Para quien confunde mascota con lobo....

No confundir… pacifico con estupidez

En los últimos tiempos contemplo a mí alrededor situaciones como poco, estúpidas si no fuera porque implican a otras personas

Habrá quien al leer esto se molestara, pero a estas alturas es como escalar sin cuerda, y yo también escale sin cuerda alguna vez

No hay vuelta atrás o llegas a la cima o estás en un serio problema.

Y de problemas, como todos, entiendo algo… me cansa hablar de mí.

Estaba dispuesto a dar un giro a mis escritos, quitar hierro a las cosas, pero no se me permite, tendré que imponerme.

Si dejar libertad a otros es correr el riesgo de que le tomen a uno por estúpido se acabo… no más

Por eso uso este espacio, para dejarlo claro.

Hasta la saciedad, pesadez diría yo, intente dejar claro quién soy con un fracaso estrepitoso por los resultados.

Y quien confunde, es quien tiene el problema, dejemos claro de una vez por todas, no tengo dueño, ni soporto cadena alguna sobre mi cuello

En el llevo lobos y falta un símbolo, pero eso lo decido yo...

Tuve un padre dominante que se estrello contra el lobo mil veces, y no pudo cambiarlo.

Libertad solo si se sabe usar, si se despilfarra a otra cosa… no estoy en escaparate no se me puede coger y llevar donde se quiera

Mis sueños, son míos y no tienen que gustar a nadie, se equivoca quien piensa que se pueden elegir o intervenir.

Repito no acepto dueño, si compañía, y esta dura hasta que se dice adiós Lobo.

A nadie obligo a mi presencia, pero tampoco permito imposiciones, en mi vida entra todo el que quiera, pero ocupa su espacio no otro.

Dije mil veces y una más, que no juego cuando otros quieren, solo cuando yo lo deseo.

Es absurdo esto de repetir una y otra vez palabra tras palabra… pero parece que son leídas al descuido

Mi vida la estoy cambiando… totalmente y no resulta fácil, al contrario me encuentro con todos los problemas y alguno más.

Por eso no quiero más… hay quien está empeñado en cambiar cosas que no van a cambiar.

Cuando ofrezco, doy lo que tengo para cada uno, no ofrezco ni menos, ni más.

Quien quiera estar en la vida el Lobo o acepta al lobo o que se busque una mascota.

Las hay obedientes y complaciente yo no lo soy.

Busquen en la memoria, un lobo amaestrado y les aseguro que les costara encontrarlo.

Guerra de guerrillas

Llevo dos semanas de intensas peleas… alguna se me escapo por aquí.

Han sido intensas y estresantes en exceso… no por la valía de los contrincantes no.

No por ser importantes socialmente (todo es relativo), se vale más o son más peligrosos.

Me he planteado muchas cosas en los últimos días,

Todas ellas se reducían a una, cambiar todo, y todo es mucho, o engloba demasiadas cosas

Pero hay que hacerlo… no es cambiar de cueva solamente, es luchar por conseguir aquello que se desea.

Y joder anda que no llevo deseos en la mochila, muchos prisioneros de las circunstancias.

Vale, vale ya se que nos pasa a todos, pero ¿eso cambia algo?

Cada cual sabe por qué no da pasos en su vida, hoy va de miedos supongo.

Cambiar el estilo de vida, la seguridad que da lo que se conoce, contra el mañana sin lo conocido o la improvisación.

Renegamos de la monotonía pero tememos perderla, la compañía a veces nos arrincona y nos aburre en el mejor de los casos, pero dejamos que continúe a nuestro lado.

En definitiva… un día puede ocurrir que nos encontremos que cualquiera es más dueño de nuestra vida que nosotros mismos.

No es extraño, le pasa a demasiada gente, como también se que nos engañamos con el típico a mi eso no me va a ocurrir nunca.

Intento escribir algo congruente pero el sueño se adueña de mi… mañana prometo seguir.

Retomo justo donde lo deje, el sueño sigue estando de huésped, llevo casi dos horas ya de un lado para otro.

Hoy tengo que dejar todo terminado, a cero muchos temas.

La lucha de guerrillas de las últimas semanas ha dejado rastro, no se si físico, como diría alguien que conozco, me quedo a este paso canijo, (pero sin llegar a caniche como otros).

Por eso necesito salir, mañana supongo que a estas horas iré camino de la playa. Como todo viaje que se precie los AC-DC sonando algún decibelio por encima de lo normal

Pero no tanto como esos nuevos vecinos que llevan el reguetón como seña de identidad y bandera.

No se si estaré mucho tiempo en el mismo lugar, o cambiare de ubicación, se que me gustaría hacer.

Lo curioso en mí, es que nunca dudo en que es lo que quiero, y haría sin dudar si dependiera de mí.

Y con ese pensamiento regreso al comienzo, otros tienen la llave del acceso a mis deseos.

Miedos, compromisos, o la puta vida que siempre hizo que llegara TARDE.

No hay pelea

No tengo ganas de pelear…
Madrugada, oscuridad y cansancio, da igual la sensación de soledad invade la cueva.
Dueña como en otros tiempos los sueños
El ruido del aire insuficiente y un calor mezclado con el sabor del café y del tabaco.
Es tarde, tienes que dormir, descansar, sabes que hoy ganaste media batalla, pero no está seguro lo conquistado.
Mas responsabilidad a cambio de nada, mas trabajo, más horas, más soledad.
Peleas, enfrentamientos, sin vencedores, puertas cerradas… quizás sea mejor para ellos,
Lobo en esos juegos no sabes estar, te alejas y entra la libertad.
Es el mejor cambio para todos, no dudes eso…. En ti no hay duda.
¿Entonces porque este cansancio?

No leer... demasiado largo y aburrido

En los últimos tiempos recojo y protagonizo más peleas y discusiones que Rambo
Y no se bien porque…
Razones habrá miles, el calor, el estrés o el lobo
No me voy a disculpar, no porque me cueste hacerlo, mas bien porque no se bien porque he de hacerlo...
Solo puedo decir que en pocos días, supongo que daré vacaciones al blog, y digo supongo, porque como se puede suponer el portátil viaja conmigo.
Todo sea que por las noches… me de por dejar los dedos sueltos y continuo dando guerra.
Siempre os queda el recurso de iros vosotros de vacaciones y olvidaros del sitio de la sombra.
No se que voy hacer yo sin discutir, engordare, perderé reflejos seguro.
Ayer leía a alguien (especial, tanto como protestón), decía que no le gusta como escribo en la actualidad, que soy cada día menos entendible.
Y eso se me ha quedado en la cabeza dando vueltas.
No se si mis escritos son mas oscuros que mis comienzos en este blog.
Pero creo recordar, que en esa época hubo momentos como para ponerme una camisa de fuerza meterme en una habitación y tirar la llave
Por lo que si ahora escribo peor, me aterroriza pensar cual seria el tratamiento a aplicarme.
Pero bueno tampoco es que yo sea alguien a tener en cuenta por mis letras y mis escritos.
Sigo intentando usar este lugar como mi propia terapia eso si con testigos a veces silenciosos y otras… mejor no busco definición a algunos comentarios.
He descubierto que el autobús es mi sitio de reflexión al menos es la lugar en el que mi cabeza viaja o se las apaña para meterme en líos.
Ahora bastante vacío el autobús claro… no hay muchas camisetas ni pantaloncitos cortos.
Supongo que estarán en las playas cogiendo color y con menos ropa. Esa si que es una razón de peso para ponerse nervioso, solo con pensarlo.
Y sin ellas, el recorrido hacia mi trabajo se hace más monótono y poco emocionante.
Venia pensando, que en tres días he batido record, menos a la loba, creo que he cabreado hasta las palomas de la Plaza Mayor.
Y de todas las maneras que se puedan imaginar.
No se si soy capaz de explicarme para que de una vez por todas se me pueda entender.
Pero aclaro algo para empezar.
No es una petición de disculpas, porque no tengo nada claro que sea responsable de acción alguna que haya podido molestar a nadie.

No voy hablar de Quimeras tranquilos, eso es algo que voy a evitar mencionar en el futuro.
Este espacio al parecer cada día mas transitado, no es el editorial de ningún periódico ni una columna de opinión, mucho menos un programa de cotilleo.
Donde conocer los últimos movimientos de famosos u otros especimenes de la sociedad.
Es un lugar creado para dejar día a día un poco de mí a la luz
Surgió porque la sombra se había adueñado y no era capaz de dejar partes importantes de mí a la luz del sol
Luego la historia del lugar ha ido pasando por muchos avatares y cambios.
Peor eso tampoco tiene demasiada importancia hoy en día.
Quiero aclarar que no me pongo ante vuestros ojos para ser aclamado y aplaudido ni tengo razones para se tratado así ni es mi deseo.
Y que las criticas, las leo aunque parezca que no y las tengo en cuenta.
Pero hasta ahí, no mas, ese es el punto de inflexión del umbral.
No llega mas lejos, es la última parada para los viajeros
Mis problemas, mis sueños y mis deseos no los saco a la luz para ponerlos a votación.
Quizás el problema es que ahora tengo mas deseos o mas sueños y nadie se acostumbra a que el lobo los pueda sacar a la luz.
Esto se ha convertido en la caza de los posibles, quien, cuando y porque.
No, no hay mucho mas que saber, ni dejare a la luz las formas de lo que busco y deseo.
Por una vez en siglos, se bien que es lo que me da la tranquilidad y sentido a lo que hago.
Eso en si mismo ya es una noticia, saber que se desea y no dudar. para mi es algo bueno
Pero ahí nace mi propia contradicción la realidad es una, y se a ciencia cierta que no me permite llegar mas lejos.
Cuando empecé hablar de mi sueño, dije que era una locura, asumida pero locura.
¿Que por que prefiero la locura a la oscuridad? eso tampoco ni puedo ni voy a explicarlo.
Por lo tanto, esto es lo que es y posibilidades pocas, o seguir dejando a mis dedos hablar de mi…
O cortar por lo sano, y dedicarme a poner alguna foto y poco más.
Luego hay otros problemas surgidos fuera de aquí, pero que vienen y se asientan en el umbral.
No tengo soluciones para ellos, porque no solo dependen de mi, hay hechos y acciones de otras personas, que solo ellos tendrán que explicarse.
No haré preguntas, eso se que jode, pero así tendrá que ser.
No se bien porque tanta sorpresa, no es nuevo como soy, ni como pienso.
Y que por más que use las palabras para expresarme (no me queda otra) creo mucho más en los hechos y en lo que veo.
Siento ser así, aunque tampoco tengo muchas esperanzas en ser creído.
Pero antes de hacer, hablar o actuar, tengo el vicio de decir las cosas para que nadie tenga sorpresas de última hora.
Lamento más que nadie los cabreos que os cogéis conmigo.
Y ya esta bien... esto es un tocho infumable.
El tema no da para más.

Bitácora de vuelo fecha espacial lunes 26 de julio de 2010

O me tomo el día a cachondeo, o tiro por el camino del en medio, regreso al pasado, arrincono a alguien en el pasillo para dejarle un mensaje personal, con una sonrisa eso si.
En mi trabajo caen cabezas y huyen las ratas.
En un cementerio de elefantes, hay moribundos, cadáveres, carroñeros y parásitos.
Bueno pues aquí… los hay, pero todos de dos patas.
Creo que algo debo de cambiar a titulo personal.
Decir basta, y colocar las cosas en su sitio…
Llevo diciendo demasiado tiempo que soy un viejo lobo.
Como si eso me hubiera convertido, en un ser distinto
No, realmente no lo soy.
Cierto que hay convencimientos propios que me han dado la experiencia, pero no a costa de renegar quien soy
¿Importa tanto que la gente se moleste conmigo?
¿Me va mejor?
En estos últimos tiempos he permitido demasiados juegos conmigo como protagonista, pero con poca participación por mi parte.
No me voy a imponer a nadie, ni lo hice en otros tiempos, ni creo que lo haga jamás.
Pero se están equivocando, hasta la fecha he rehuido enfrentamientos, verdad es que también ha habido momentos divertidos para el lobo, viendo el empeño de algunos por acabar con el, o conseguir que se fuera, el desconcierto de algunos me ha hecho sonreír en bastantes ocasiones.
Si otros no saben usar la libertad, es, fue, y será su problema, nunca el mío.
Mi currículum es el que es, y esta a la vista de todos, ni me escondo, ni me hago pasar por lo que no soy.
Pero algo debo estar haciendo mal, demasiadas confusiones son ya.
O el mundo en el que me muevo, no es el mío, que también puede ser.
Señoras, señores... Soy un viejo lobo, si, con derecho a vivir, soñar y equivocarme.
Y es lo que hay, no otra cosa, mi vida cambia, y lo hará mucho más en los próximos meses.
Vivo pendiente de mi Quimera, ojo, mía no de otros
No le doy a nadie el derecho ni el privilegio, ni de ponerlo en duda, ni mucho menos de jugar con ello.
Si quiero vivir una locura, lo hago sabiendo todos los pros y los contras que ello conlleva.
Seguramente sorprendería a todos el grado de locura que asumo con este empeño mío.
Pero siento defraudar a los curiosos, eso no esta al alcance de todos.
Ella, sabe que la pedí que me esperara, yo la recogía donde estuviera.
Su ojala fuera posible resuena aún en mis oídos.
¿Porque todo se blinda, para que nada sea como deseo?
¿No tenemos derecho a vivir?
¿Pueden más las situaciones que las necesidades?
¿Son los miedos los que siempre vencen?
¿No es más locura tener delante la posibilidad, de vivir algo que se desea por hacer lo políticamente correcto y lo que otros desean?
Mil preguntas llevo en mi mochila, no solo libertad de movimientos, cámaras de fotos y portátil.
Pero llevare el peso hasta el fin del mundo si tengo la esperanza de lograr por una vez vivir un sueño y encontrar la paz que deseo desde que el lobo es lobo.
Por cierto… como últimamente, veo bastante sorprendido la proliferación de Quimeras en este blog, les anuncio:
Que no dudo que lo sean, solo les comento que la mía es la que es y no otra.

Joder…

Si, me da igual que sea una expresión mal sonante, pero la digo o reviento
Y no me da la gana callarla, un día lleno de contradicciones tiene eso y no otra cosa
Podría decir mil cosas que rondan mi cabeza, no son mil, son infinitamente más, pero voy a callar, eso lo callare hoy y siempre
¿Un domingo más?
Y una leche, no lo ha sido… Amanecí casi con el sol… trabaje un rato con poca concentración. Esa es la verdad, pero lo hice.
Café tras café y cigarrillo tras cigarrillo.
Esos mis compañeros y mi sustento, ya sé que eso es malo o políticamente incorrecto, pero así es.
Cuando la mañana tocaba a su fin y gracias a la F-1 tuve el mejor momento de los últimos días.
No porque un Asturiano ganara una carrera no.
Solo por el hecho de correrse ya fue suficiente.
Sin duda… ojala pudiera retener esos instantes, siempre efímeros, pero son intensos, mucho.
Tarde… pero real, como el escalofrió en la nuca al sentirlo.
Tarde… pero sin ello no puedo seguir.
Tarde… aunque salga de mis dedos, pero no salga de mis labios
Tarde porque tú sabes, como yo que estamos condenados a esto.
Se puede dudar, se duda,
Se puede buscar la razón, se busca.
¿Pero es menos cierto?
¿No lo llevas contigo?
Si es un espejismo, si es solo un juego… llego el momento
De decirlo, de enseñar las cartas.
O será tarde.

Sueños son

Descubrir que soñar es el escape a la realidad que te aprisiona
No es algo que no se sepa, ni una sorpresa para nadie.
Todos tenemos nuestros propios sueños, más intensos cuando los problemas son mayores.
Los míos… mis problemas.
Deben ser de esos, porque sueño y sueño intensamente.
Crea en mi, necesidad... Cierto y hay que pagar también por eso.
Nada es gratis, nada…
No creo que nadie haya tenido la santa paciencia de recorrerse el camino del lobo desde su creación.
Si hubiera alguien le recomendaría una visita por vía de urgencia a un psicólogo amigo, y digo amigo por que otro directamente lo ingresaría en un hospital de esos que socialmente se llaman de Salud (salud mental, no deja de ser subjetivo el nombre)
A lo que iba, durante estos años el umbral, ha pasado todos los cruces de caminos posibleS.
Incluyendo desfiladeros y cortados algunos como pocos peligrosos.
Hay protagonistas que solo ellos y los más viejos visitantes podrían reconocer...
Y si alguno lee lo que estoy diciendo seguramente una sonrisa algo sarcástica puede aparecer en sus labios.
Cierto que en momentos determinados el viejo lobo (cada día lo es mas) no se ha caracterizado por elegir bien compañeros de viajes.
Por más cortos que estos fueran, otros viajes y compañeros fueron infinitamente mejores
Y solo el lobo se encargo de estropearlos.
Hasta mi futuro en mi playa, me encargue de estropearlo
Como si estuviera maldito, el lobo no sabe compartir, eso se deduce también leyendo entre líneas el jodido umbral.
Pero regreso a los sueños, es lo mío.
Hay una constante en todos ellos, la orilla del mar, manda narices un Lobo surfero.
Pero ciertamente la cercanía del Mar, me concede la calma que me es negada en otros ambientes.
Pero la playa sin sueños tampoco es suficiente.
Debo reconocer que los sueños hoy, me mantienen de pie, cuando desde lo más oscuro del lobo, surge la idea de dejar de luchar, de apartarse de todo y dejar que otros se salgan con la suya.
Un sueño viene a empujarle a no dejar que sean otros quienes decidan por el.
En los últimos amaneceres (ya no son tan pocos) uno centra toda su atención, cada bocanada de aire que entra en sus pulmones, lleva en si parte de ese sueño.
Unos dedos nerviosos aparecen una vez tras otra, detrás de cada esquina, de cada reunión complicada, de los lugares mas difíciles.
Allí están llamando diciendo ven.
Hoy los sueño, jugando con la arena, dejandola resbalar entre ellos y con la mirada de su dueña perdida en el horizonte de un mar en calma
Condenado a vivir solo de sueños, y a que una mañana los dedos se disipen en el fondo de la sombra cualquier mañana al despertar.

El día despues.

Alguien ha escrito un comentario a mi último escrito de ayer
Dice: segundas partes nunca fueron buenas.
Y lo mismo tiene razón, a lo mejor hay que ir un poco más lejos.
El día siguiente es peor.
Desde las 7 de la mañana como una bola de nieve he ido recogiendo problemas propios y extraños
Y tantos que acabo que te tenido que parar, y me he puesto a escribir.
Hoy no tengo tiempo pero me da igual, lo mismo juntando letras calmo nervios y colmillos.
O no, en el fondo da igual, esto funciona siempre a tenor de cómo funciona el círculo en el que te mueves, da igual que ese círculo sea amplio o bastante limitado.
Otros y su comportamiento mueven y rebotan con los de uno.
Me paso la vida leyendo, oyendo, que amplié y preste credibilidad a un montón de cosas ajenas a mí
Pero vez tras vez, descubro que la credibilidad en todo caso de prestarla, hay que darla teniendo todos los datos.
Si estos no se tienen… hay algo que no funciona.
Alguien hace trampas aunque esa no sea su intención
Da igual, nadie pide explicaciones y lo absurdo es que no pidiéndolas, uno recibe noticias al menos censuradas de otra parte
¿Para que?
No hay nada que ganar en esto, solo que sorpresa tras sorpresa el tema se convierte en incomodo.
Quizás por mi forma de ser, por dejar que se conozca al menos en parte al Lobo en este blog
A mi se me pregunten cosas, o se digan cosas que a mi jamás, se me ocurriría hacer con ellos.
Pero cuando algo salta o se mueve y se ve a la luz del día, es cuando aparece le famosa frase:
No tiene importancia,  creeme no la tiene.
Pues no habrá nada con importancia suficiente, todo será lo mas sencillo y lo menos problemático posible… Pero.
Tengo la sensación o algo mas que una mera sensación, de que... y esto si que es culpa mía…
Se me puede buscar y encontrar casi siempre, estoy para lo que se me necesita.
A veces tendría que poner distancia y no permitir ciertas preguntas o ciertos comentarios sobre mis movimientos y comportamientos.
Si lo que otros hacen o deshacen libremente no es cuestionado y no debe serlo
Lo que haga el Lobo debe ser tratado en igual manera.
Si no pregunto es que soy despegado, si digo se apela a la credibilidad absoluta del interlocutor.
Y si se descubre una pequeña trampa o silencio oportuno.
No se porque te tomas así las cosas
O mas divertido aun
” Y tu mas lobo”
Lo dicho… estoy viendo que últimamente mis escritos son confusos y dificultosos de entender
Y hago lo contrario que estoy escribiendo
Demasiadas explicaciones Lobo... A ti no te las dan.

Segunda Parte

Joder con la mañanita y me la quería yo perder.
Aparte de habérseme colado un virus por el correo, aprovecho para avisar
(si es que tienes tu unos contactos lobos que ya ya)
No abráis un correo mío que ponga fotos/10.
Un calor sofocante para rematar, y con el aire acondicionado dependiendo del tipo de calzado que llevan mis compañeras, empieza a ser para nota.
No es protestar, por protestar, es usar el blog por no pegar un aullido y enseñar los colmillos.
Que como alguien me ha dicho, últimamente estoy yo muy exhibicionista
Tengo que solucionar eso… ya no estoy yo para enseña na.
Bueno algo bueno hice, imprimí en blanco y negro algunas de mis fotos y sorpresa…
Se dejan mirar y todo.
Las pondré en la cueva y veremos como quedan.
(Anotar en la agenda ir alguna sesión de estudio de desnudos femeninos para llenar la pared desnuda de la cueva)
Aunque hablando de desnudos… ¡¡recuerdo yo un cuerpo.!!
Esa figura sentada con las piernas recogidas delante la venta… no se le puede olvidar a uno.
Nada que cuando me descuido, vuelta otra vez a empezar, voy a empezar a pensar seriamente ir al medio, para tratamiento de shock.
No es sano no… pero reconozco que me gusta pensarlo
Bueno a lo mío, las fotos veremos como quedan… en la pared.
Miércoles y me están llenando la agenda de reuniones, de esas que vas tu, sin uniforme de bombero, pero que te piden que apagues los fuegos, apuntales los terremotos, y lleves la barca para las inundaciones
Vamos que uno vale para todo, menos para perder el dichoso precinto
Estoy por poner un anuncio por palabras en el País a ver si me libro de el de una vez.
¿Porque el reloj tiene dos o tres velocidades distintas?
Me explico, me falta tiempo para hacer todas las cosas que tengo pendientes.
Cuando quiero darme cuenta ha pasado y se acumulan aun papeles sin revolver.
Ese mismo reloj es lento como el solo, cuando se trata de acabar con las ausencias.
Otra reunión…
¿Pero es que no saben que los lobos, solo nos reunimos para aullarle a la Luna?

Hace sueño...

Hay días que uno no puede, ni con las botas…
Me levante en plan zombie, vamos que me encontré en la calle sin darme cuenta
Ni la ducha (no hacer comentarios) ni mi primer café de la mañana.
Lo que hace la voluntad, dos, tres cafés y sigo igual…
No es sueño no, es como haber corrido la Maratón y luego haberme ido a bailar salsa para estirar.
Lo que daría yo por una tumbona con sombrilla en una playa, hasta que el cuerpo reaccione.
Un paseo revisando el estado de la costa, no sea que haya una invasión de tangas.
Y un chiringuito con cerveza fría a 20 metros.
Hoy hasta leer es un esfuerzo sobre humano, y mira que lo intento.
Entre el ruido de las escavadoras en la calle, desde ayer, estamos rodeados por las obras el calor que ya esta haciendo su efecto.
Me pregunto yo…
¿Qué hago yo aquí hoy?
Ya ya se, la crisis, levantar el país y todo eso que dicen en la televisión lo curioso de todo, es que quien lo dice ahora mismo estará en Ibiza o vaya ud. a saber.
Con lo bien que estaría yo en una cama de 2X2 siendo despertado suavemente por un beso, lento y un buenos días lobo.
Darme la vuelta y notar unos dedos subir por la espalda suaves y nerviosos.
Un café fuerte y una ducha compartida con ese cuerpo que no dejo de extrañar.
Stop… para coñooo que vas a pasar del sueño el cansancio a…
No lo puedo remediar hablo de dedos nerviosos y se me disparan las alarmas.
Estén donde estén uno piensa en ellos siempre.
Lo que me temía el sueño me hace ir de un lado a otro sin conexión alguna.
Bueno conexión si la hay pero vamos a intentar pasar por encima que estamos a primera hora de la mañana y no vamos a sufrir ausencias ya mismo.
(Algún día me las pagaras, algo me inventare Quimera)
Y dale, na que la mañana esta siendo Acrata desde sus comienzos.
Casi que dejo de escribir al menos hasta que vaya a desayunar y me despierte al menos para poder concentrarme en el trabajo.
Prometo regresar si antes consigo abrir los parpados de forma correcta.

El Arte de cabrear al personal.

No se si escribir o mantener el silencio como modo de expresión.

Durante una parte importante de la vida del lobo nadie le preguntaba porque ya de antemano sabia que el no daba respuesta ni explicaciones.

Debe ser que al madurar o hacerme viejo, me encuentro dando demasiadas explicaciones sobre mi, mi vida y mis actos.

Escribir en el blog no es dar una carta blanca, a nadie sobre mí.
Supongo y digo supongo que cada cual tiene derecho a sacar sus propias conclusiones.
Y eso es lógico y correcto, pero solo hasta ahí, si el lobo desaparece por favor no le busquéis
No va a dar mas explicaciones...
Mis sueños mis locuras mis escritos hablan unas veces de realidades y otras pura fantasía.

Si, habrá que reconocerme, el merito de mosquear o cabrear fácilmente a propios y a extraños.

No se los motivos, porque analizando despacio las cosas.

No será porque no hablo claro, no digo, o mis actos contradicen lo que digo.

Ayer batí record una vez tras otra mis ocurrencias fueron consiguiendo mosquear al personal.

Más que un día cualquiera, parecía una etapa por tramos de un Rallye

En este tramo dos, en el siguiente uno y en de tierra hasta tres.

No es broma así fue el 20 de julio de 2010.

No se ni estoy acostumbrado a decir o explicar que hago o donde estoy, y hay quien necesita saberlo.

¿Como conjugar las dos cosas? No lo se, me rindo, no puedo ser quien no soy, seria una farsa, una caricatura de mi mismo.

Sí, esto es una afirmación, hablo de mis sueños, pero despierto la curiosidad de quienes participa en ellos.

Quimera es mi sueño y mi deseo mas intimo, ese hecho tan sumamente íntimo se ha convertido en algo que a unos le molesta y a otros les incita la curiosidad.

Hasta que quimera salio a la luz era el lobo el único protagonista del Evento, empezaron las dudas, las preguntas.

¿Será real?

¿La conoceremos?

¿Quien ha despertado al Lobo?

Esas y alguna pregunta más…

Lo dicho, lo escrito por mi, paso a un segundo plano, ya se leían los comentarios por si Quimera daba un paso para salir a la luz.

Pues bien, Quimera es mi sueño, mi posesión, no es un personaje cualquiera, nace de una realidad… La mía

Todo lo que he escrito sobre ella, nace de mi interior, ese que no he dejado salir en muchas ocasiones o situaciones.

Vino a rescatarme de un pozo oscuro que por pillarme de sorpresa me dejo durante un tiempo sin ganas de defenderme.

Se hizo dueña absoluta de la Cueva del lobo, de sus pensamientos y de sus sueños sobre todo.

Eso es tal cual esta escrito, que nadie lo dude.

Me hacen preguntas, sin respuestas todas,

¿Lo sabe? ¿Se lo he pedido?

Pues no, para empezar el lobo no pide, eso es así, puede gustar o no, pero es mi realidad.

Segundo si alguien como Quimera deseara estar con el lobo, no tendría dudas.

Tan solo entrar en la cueva, es la dueña y los dueños no piden permiso para entrar en su hábitat.

Tercero suponiendo que Quimera fuera real, no habría nacido hace dos días, tendría su vida propia, sus condicionantes, sus obligaciones, sus miedos.

Cuarto lo que yo sueño y pueda sentir, no tiene que ser compartido o sentido de igual manera.

Repito es mi sueño mi locura, como se quiera llamar…

Y la necesito.

Explicar la locura no tiene manual, ni teoría que pueda ser aplicada.

Vacaciones de mi sueño...

Vamos a intentar dejar los sueños en su sitio.

Y hablar de la realidad al menos por media hora
(No prometo más)
Madrid esta medio vacío, se puede hasta andar con el coche, si no fuera porque la mitad de las calles están en obras.
Aun así, se nota los autobuses van mas vacíos, así como el Metro.
Ese pozo que traga todos los días, millones de ciudadanos y ciudadanas.
Solo los Guiris se atreven a pasear durante el día por el Centro de Madrid.
Con tanto sueño, he desatendido la moda de las camisetas, aunque viniendo para aquí…
He descubierto que hay unas falditas cortas, que…
(Mejor dejo los puntos suspensivos sin rellenar)
Con este calor, es casi un delito, ir vestidas así
¿Es que nadie tiene piedad de los viejos lobos?
La imaginación se dispara, y claro así luego hay accidentes.
No vi. que frenaba el coche de delante, esa farola no estaba puesta ayer… etc.
Uno ve a la chica que baja del autobús, o sale de la farmacia, y peca,
peca de pensamiento, ya le gustaría a uno pecar de obra.
Y eso que este año, no he visto piscina o playa ni en la televisión, temo tanto ese momento, como lo deseo.
Aunque tengo que tener cuidado, cuando uno ve pasar tangas y toplest tiene que tener cuidado con no quemarse, y ahora hablo del sol.
Que uno se entretiene, pasa el tiempo rápido y el sol hace destrozos con sus quemaduras
Este año no he visto el sol ni de lejos, ósea que parezco un Din- A4 sin pintar.
Pero algo habrá que hacer, hay que estar y conocer las últimas tendencias de la moda baño de esta temporada.
Y eso que no hago fotos en las playas, nada mas que en atardeceres y amaneceres.
No sea que se mosquee el personal o el objetivo se caliente.
Y aunque espero de los amigos/as, alguna foto interesante de sus viajes y sus baños en el mar, tampoco tengo demasiada confianza.
Porque mucho leer al lobo y ver sus fotos, pero Uds. no tienen un detalle con el.
Me tendré que conformar con las duchas diarias.
Ah por cierto, censurare todo comentario sobre mis duchas en este blog, para que no haya tentaciones mal sanas.
Que uno tiene vergüenza y timidez.

Es mi sueño algo bueno para ti?

El calor aprieta…
Imagino la playa, tengo la sensación de que la mochila y mis cámaras me hablan.
Me dicen… hazlo, vámonos, donde sea, pero vámonos.
Lo malo es que el lobo nunca o casi nunca va con rumbo fijo, pero esta vez sí sabe y lo sabe perfectamente.
Algo que forma parte del imposible, y tengo que retenerlo
Tiene el recorrido en su cabeza, no le es extraño el camino, es una de las ventajas de ir sin rumbo, a veces recorres caminos ya hechos.
Soñar tiene estas cosas y vivir con ellas es parte del aprendizaje.
Me quedan pocos días para coger mi primera parte de vacaciones… quedara luego la mitad
Hoy conduciendo pensaba… viajar con Quimera.
Un viaje sin rumbo… O el rumbo que marque lo que la ilusione a ella.
Paris, Londres, El Cairo, Marrakech, da igual compartir esa ilusión es lo que de verdad da emoción y deseo a ese viaje
Ese sí, sería el sueño tantas veces deseado, que casi lo vivo real cuando lo pienso
Pero por otro lado… mi sueño y el escribirlo a veces, me parece que es hacer daño a otros.
No reniego de mi sueño, al contrario, creo que gracias a él mantengo algo de cordura si es que me queda alguna.

Entre el calor y el deseo... Nace un sueño

Mitad de mes…
El calor es el que se espera en estas fechas y el sol quema.
Mis sueños, se encaminan hacia una playa de arenas blancas, y como es mi sueño no permitiré que haya mucha gente.
El olor a sal y la presencia tuya, no necesito mas, no hay nada más importante que hacer, que sentirnos.
No existe el resto del mundo, ni hay problema que importe cuando estas así… a mi lado dejándome sentirte
Las cosas, jamás o casi nunca, son como deseamos, cuando se sabe lo que uno desea, todo parece ponerse en contra.
No es pesimismo… es estadística, para lo único que soy bueno yo con los números.
No existe la ausencia cuando los sentimientos existen y son intensos, se multiplican en todo caso.
Hay más necesidad por saber, por ver por tocar por besar.
Pero te llevo, no te suelto la mano, no se caminar sin tu presencia y noto que te pasa lo mismo.
Hoy me dedique a construir la cueva, darle vida… faltan tus manos tu personalidad en cada rincón erigirás aquellos que desees.
Al fin y al cabo, nunca tendrás una cueva tan tuya como esta.
Sé que un rincón tendrá la personalidad del lobo, sus trastos, las cámaras de fotos y los trípodes ocuparan su espacio.
Paredes blancas y muebles bajos un sofá en forma de L para esos momentos de lectura o de ver televisión juntos.
Quiero tus fotos en mi rincón con tu sonrisa presidiéndolo todo y tu figura de todas las maneras posibles… en blanco y negro una grande que siempre llevo en mi mente.
Luces cálidas no quiero luz blanca solo en los espacios convenientes pero en el fondo de la cueva… Tú espacio y el mío quiero calor en la luz.
Quiero una cueva que este pensada por los dos, compartida en cada detalle, no quiero que los objetos dominen nuestro espacio.
Deseo tu presencia, como nunca desee nada… de una locura todo esto.
Un sueño.. Convertida en Quimera, y si, Quimera eres tu

Soledad acompañada

He escrito mucho estos días.
Mucho de ello, no verá la luz jamás, en todo caso quizás algún día… Alguien lea… tal vez.
Hay soledad en la cueva, el calor es asfixiante.
¿O son mis pensamientos y mis deseos quienes no me dejan respirar?
Lo único que tengo como posesión, es una llamada perdida.
Que me dice... la vida es irónica
¡¡una llamada perdida!!
Si no fuera por el calor hasta me echaría a reír.
Esa es mi posesión más preciada.
No tengo ganas de subir fotos de visitar los sitios habituales… tampoco habrá demasiada gente y la que este.
Probablemente quiera seguir jugando al juego de enfrentarse al lobo.
Absurdo juego ¿no se darán cuenta que no me interesan?
Que lo que ellos pretenden no lo tendrán porque no juego si no quiero, y ciertamente nada más lejos que querer jugar.
Me aburren, no quiero exhibiciones, de algo que me parece hasta de mal gusto.
Y no es que yo me haya vuelto selectivo, no, lo que pasa es que lo vacio y lo que no me aporta, no me interesa.
Y mi interés hoy y en muchos días está al lado de un Mar en calma que apenas se mueve.
En la arena tirado esperando poder ver.
Sé que mi búsqueda no tendrá fin pero la ansiedad por tener no es menor al contrario.
Porque hoy se algo, que este tiempo atrás no sabía… mi deseo, mi espera es el mismo que existe en otro lugar.
Que habrá alguien que quizás quiera lo mismo que yo, que busque y necesite encontrar
Que hoy paseara por la noche y miro a la luna buscando respuestas y recibió las mismas que yo

Madrugada

Es madrugada…
La terraza abierta, apenas se escucha sonidos de la calle.
Lees… el libro tiene que ser bueno, tiene toda tu atención.
De vez en cuando debes notar mi mirada sobre ti, porque levantas la cara y sonríes
mirándome.
¿Es una promesa lo que llevas escrito en tus ojos?
No queda más tabaco en la cajetilla y me levanto a por una nueva.
Al pasar por tu lado no puedo evitarlo suavemente un beso rápido, pero lleno de sentido.
Me siento orgulloso de sentirte, ver tu respiración relajada, da la serenidad y la paz que tanto tiempo he estado buscando.
Solo la luz de la lámpara de lectura ilumina la habitación y el reflejo de los ordenadores en la esquina.
Descalzo llego a la terraza, enciendo un cigarrillo busco a la Hermana de los Lobos, la princesa de la Noche.
Nadie como ella conoce mis sueños mis pensamientos y mis más pequeños deseos
Le hago un guiño de complicidad, ella sabe, oyó tantas noches mis pensamientos más pequeños.
Necesito café… ron y un beso suyo.
Giro sobre mis pasos y cuando miro la habitación todo gira en mi cabeza
Es la sensación de haber logrado mis más locos deseos.
Solo dos pasos hasta la cafetera… el único artefacto que dómino en la cocina, con el abridor de cervezas…
Sigues leyendo pero eres consciente de lo que pasa por mi cabeza.
Tu sonrisa y tus dedos siempre te delataron.
Pero no voy a correr… Es como beberse un vaso de whisky de Malta hay que disfrutarlo despacio.
Me siento en el suelo, a tu lado… junto al vaso que bebes y reposo la cabeza junto a tu brazo.
No quiero mas solo notar tu presencia a mi lado.
Solo suena la música, nada impide sentir calma y presencia.
No me atrevo a moverme…
¿y si todo esto es un sueño?

Comienzo

Te veo venir por el pasillo… me hablas, algo dices
Pero, no puedo oír tu voz, el hecho de por fin tenerte en la cueva
Siendo ya la dueña de la cueva, la idea me trastorna.
No se si sonrío, o mi rostro refleja emoción alguna
Pero te juro que mi corazón amenaza con salirse de mi pecho.
La cueva es tuya cada rincón tiene ya tu olor y tu personalidad en cada detalle.
Así lo quiero, solo un rincón para una mesa y mis ordenadores, una estantería llena de libros amontonados y Música en los altavoces sonando.
Una pared llena de fotos… tuyas en blanco y negro.
Tus formas, tus gestos... tu sonrisa.
Al fin llegaste a mí y al pasar por mi lado, atrapo tu cintura.
Sorprendida te echas a reír, desde atrás te abrazo y te apoyas contra mi pecho
Mientras mis labios besan tu cuello y tu pelo tapa mi cara.
Mis dedos rápidos cuando escriben, se vuelven lentos entre tu ropa.
Rozan tu piel despacio, muy despacio, tocando, llegando a tus pechos.
Noto como cada beso en tu cuello, es respondido por tu cuerpo tensando, endureciendo.
Cada vez te aprietas más contra mí…
Giras tu cara y me prestas tu boca, no te la devuelvo la quiero toda.
Atrapas mis manos las sujetas….
Lentamente, las llevas, las ordenas, las diriges….
Lentamente, bajan sin prisa.
Lo conseguimos paramos el tiempo como tantas veces fue hablado.
Llegan y someten, acarician, tocan.
Recorren cada espacio, cada poro, se humedecen… De calor, pasan a tener fiebre todas gracias a ti.
No aguantas mas, apoyas con tus manos en la pared y te ofreces es entrega es compartir.
Y nada puede parar que quimera haga realidad el mejor de mis sueños.

Por fin…

Por fin… descubro que cualquier sueño puede convertirse en algo real, que lo soñado puede serlo y compartido
Que existe una mujer, de nombre Quimera…
Y puestos a soñar, la creare con mi imaginación.
No es muy alta, pero tampoco es baja.
Figura estilizada, es mi placer ver cuando camina delante de mí.
Dedos nerviosos, hechos para acariciar mi pelo
Sueño con reposar mi cabeza en su regazo notando esa caricia suya.
Labios para besar, para morder, para dibujarlos con la caricia de mis dedos y con la humedad de mi boca
Mirada valiente, solo a veces, otras… la hurta cuando su pensamiento la traiciona
Cuando el nerviosismo la invade sus manos apartan el pelo, una, dos, tres veces, se recrean tocando su cuello sin apenas darse cuenta.
No sabe que mi placer es verla, se vuelve y nota que la sigo con la mirada.
Con ella inventare cada día, porque Quimera disfruta de aquellas pequeñas cosas que cada día lo convierte en diferente.
Una mochila, dos cámaras y viajar sin rumbo fijo.
Descansando en la playa con la arena como cama.
Sueño con despertar con el roce de sus labios en mi cara.
Contemplar su rostro cuando duerme y vigilar su sueño sin pausa.
Desayunar con ella en la cama.
Oírla decir lo que escribió ayer.
Lo quiero..... Como te quiero a ti

P.D.
Aparte de ver que el mensaje de Quimera ha sido copiado y colocado en dos sitios distintos
Agradezco a la persona que lo ha hecho porque probablemente hubiera tardado un tiempo en verlo.
Por cierto... amenazo con contar mis sueños, ludicos o humedos luego cada cual elija si lee o sale corriendo

Malas Costumbres

Estoy adquiriendo malas costumbres.

Nunca hasta hace unos pocos días me leía a mi mismo, mis mensajes según eran escritos eran colgados del blog.

Solo comprobaba que las faltas de ortografía no existieran.

Pero llevo unos pocos días que si lo hago, releo lo escrito por mis dedos.

Anoche decía que, posiblemente no debí poner en el blog lo que escribí

No creo que ayude a nadie, ni revele cosas que no se sepan sobre mí

Pero si puedo decir hoy, que leyéndome, descubro que cuando mis dedos escriben así de rápido, quizás solo quizás deba censurar alguna parte.

No se puede decir todo lo que se piensa, y mucho menos todo lo que se siente.

Cierto es que no busco beneficio alguno de lo que dejo en este sitio.

Es mi válvula de escape… pero siéndolo, también es un arma peligrosa,

No vivo de convencimientos, ni de reglas estrictas…

Más bien me muevo por reflejos, por instinto más animal que racional y eso no es lo habitual.

Digo, y otros leen o escuchan, desde el planteamiento de ellos mismos, de cómo se dicen las cosas en la comunidad de los humanos.

Tampoco sería justo pedir a nadie que haga un tratado sobre el comportamiento de los lobos.

Alguien me dijo ayer… es un envoltorio que llevo puesto, deduci de sus palabras, que entendía que era algo artificial, una coraza.

No voy a discutir con nadie la impresión, que causo en ellos, no puedo cambiarles sus propias opiniones al respeto, ni quiero tampoco.

Quizás porque por mi situación personal, sea la de alguien muy cansado y agotado de intentar ganar un puesto.

Eso puede ser más subconsciente que consciente, pero se me plantean serias dudas al respecto.

Visto lo visto y bajo mi propia experiencia, y esa si que no puedo compartirla, prefiero al lobo antes que un humano adaptado.

Eso con respeto a un comportamiento social puede ser valido, pero no en otros terrenos.

Creo que el sentir es tan personal, como tampoco creo que nadie pueda sentir de igual manera.

Necesito escaparme, dejarme atrás durante un tiempo, como si fuera las llaves de casa.

Cuando haga mi mochila… dejarme olvidado a mi mismo en cualquier mesa, en un rincón.

Daros vacaciones a todos vosotros, bueno dada la época del año eso no va a ser tan difícil.

Cada cual ira aprovechando estas fechas para cambiar de aires.

Y yo espero irme a una playa lo más vacía que pueda y tumbarme en la arena.

No se, si podré olvidarme de mis sueños, miento si se…

Se que no podré dejar de llevarlos conmigo donde vaya.

Pero al menos, el aire y la arena y el mar.

Espero que consigan que por más que extrañe o desee pueda controlarlo de mejor manera

Buenas Madrugadas.

Quizás estas letras no se deban escribir
Pero, llevan rondándome toda la tarde.
Desde hace un tiempo hasta hoy, he ido cambiando lo que era… para convertirme en esto
Hasta ahí normal… se supone que todo el mundo evoluciona y madura.
Todo aquel que se toma la molestia de pasar por aquí y aun más, leerme, sabe demasiadas cosas de mí
Eso antes no sucedía, no dejaba yo ver tan fácilmente deseos, sentimientos, y sueños.
Otras cosas sin embargo no han cambiado, mi concepto de libertad, dar espacio a los otros y mi palabra dada.
No pedir, es algo que mantengo, y seguiré con ello tal cual.
No quiero más que aquello que se me quiera entregar, por más que para mucha gente eso le sea cómodo.
Yo pienso que no lo es…
Cuando necesito respuestas… saber.
No se me dan libremente, entiendo que por motivos lógicos y personales de cada uno
Pero eso confirma mi teoría ¿para qué pedir?
Sabiendo de mi nadie tiene necesidad de preguntar o pedir, demasiado fácil quizás para los otros.
Sé que estoy, donde estoy, porque yo así lo he decidido, y soy responsable cuando me equivoco y acierto.
A lo que estoy menos acostumbrado es a soñar despierto, y lo hago sin miedo, tampoco me queda muchas opciones.
Solo una, dejar de vivir la ilusión por pequeña que sea que los sueños me entregan.
Y hoy no pienso cambiarlo, quizás mañana las cosas cambien y no me quede más remedio que dejar de soñar por respetar esas libertades de otros
Asumo el riesgo y lo que me quieran cobrar por ello.
Este blog se ha convertido más en terreno de sueños que de otra cosa.
Quizás dejar que mis dedos digan, cuenten y pongan a la luz, no sea lo mejor para el lobo.
Pero procuro que lo sea para otros.
Eso no quita que muchas veces yo también pudiera decir... no es justo.
Pero la justicia es un concepto muy utilizado y creo que poco real.
Nadie cambia… solo evoluciona y cuando lo hace, lo hace siguiendo su propia historia y decisiones.
Lo que me preocupa es que a veces exponer mis sueños cree problemas.
Algunos los he visto recientemente miradas sin sonrisas es un pago elevado.
Miedos en otros, temor a soñar despierto, o dejar salir al exterior aquello que apenas se atreven a pensar.
Elucubrar no lleva a ningún lugar solo roza de costado la conciencia de cada uno
Buenas Madrugadas.

Buenos días o buenas tardes.

Hoy me dormí, llegue tarde al puesto de trabajo
Pero como soy feo y siempre estoy en la sombra… pues no se han enterado.
Y no estuve celebrando el Mundial… No bebí cruzcampo ni nada de eso.
Ayer fue un día sin calificación posible, me pase la tarde dándome explicación a lo que se.
Lo cual tiene su merito… No me digáis que no.
Pero es cierto que pensar y ver, me deja un dulce sabor de boca.
No son importantes los detalles, aunque sin ellos no sabría vivir.
Coño me estoy poniendo tierno, vaya imagen la mía.
Llevo un buen rato delante de ordenador… Los dedos escriben sin parar
Nada de lo que escriben es para dejarlo expuesto… frases aparentemente sin mucho sentido
Y va a ser eso, pero al revés…
Que son sentidas cada una de las palabras que escribo… tanto que nadie podría entenderlas
Anoche… una vez más, el lobo no podía dormir.
Una ducha fría, muy fría, era necesaria de madrugada, tenia la sensación de que la piel me ardía
Durante unos minutos, me quede quieto, necesitaba sentir algo externo que me hiciera parar.
Soy como soy, a medio secar, caí en la cama, no había nervios, pero mí cabeza no paraba de pensar de intentar organizar los pensamientos.
¿Y como se ordena todo esto?
Sin darme cuenta mi mano izqda. Aprieta, se cierra agarrando un sueño, no quiere dejarlo escapar.
La noche es silenciosa, calurosa, sin aire que venga a aplacar el calor y la sensación de ansiedad.
Lo mejor de todo esto es que no renuncio a un solo minuto de lo que sentí.
Es mío y mi mano se aferra a no dejarlo escapar.

PD.
Y a todo esto… si yo leyera lo que acabo de escribir
Me tiraba piedras.
Pero como voy conociendo a los visitantes del Umbral
Lo dejo para que pasen un rato intentando entender todo lo que he escrito
Pero os advierto… apañaos vais.

Aspirina y siesta

Después de la resaca, viene la aspirina y un rato de relajación mental

Pero eso solo dura lo que dura… en mi, supongo que poco.

Después de mi visita ayer a la posible nueva cueva.

Como siempre, asoma el lobo…

Aprendí hace mucho, que la primera impresión, el primer instinto, es el que vale, hay cosas que por mas que las pienses no las puedes cambiar.

Reaccionar y enfrentarse con las dudas y los miedos si lo se hacer.

En resumidas cuentas voy a empezar a mover papeles (lo odio) y echar cuentas para ver si termino el 2010 en soledad.

No esa que todo el mundo teme, creo que no es esa la que tendré.

Se mejor que nadie, que me llevo una carencia, unos deseos y unos sueños difíciles de poseer.

Lo asumo… no por mí, si por aquellos que de verdad me importan.

Cambiar a estas alturas de prioridades entiendo que no es fácil, pero no me preocupa eso.

Lo que llena mi cabeza de preocupación es otro tipo de cosas.

Pero esta ahí y lo que puedo cambiar, los pasos que puedo dar están siendo dados.

Es curiosa la vida… cambia sin avisar, te revuelve la existencia, te plantea nuevos retos y sobre todo nuevas experiencias.

Aprendí… que no hay nada definitivo en esta vida, que aferrarte a la educación o a los prejuicios sociales, solo llevan a una existencia vacía, y opresiva, por mas gente que te rodee no tienes escapatoria.

Que puedes ser responsable de los tuyos justo hasta el punto exacto.

No eliges, eligen otros.

Me llevo sueños… Nadie sabe cuantos, ni hasta que puntos necesarios hoy para mi.

Esos sueños me harán sonreír algunos momentos, y otros me harán sentirme perdido.

Alguien, anoche, me deseo un montón de buenas cosas, desde como dejar el precinto en la puerta, al más importante… Llevar conmigo a mi Quimera.

No pretendo otra cosa… Quimera es la mejor locura que yo podría soñar y es lo que deseo más.

Por eso mismo, también se… que es mas prisionera que yo, de la misma vida.

Que la locura mezclada con miedo, es una mala combinación.

Pero con todo eso, estoy convencido, elijo sentir, que vivir vació y sin ilusión es la manera de morirse en vida.

Que me conformo con saber…con estar y con vivir lo que tengo.

Y quizás un día pueda luchar por ella.

La Resaca de la Roja

Hoy no se habla de otra cosa, camino del trabajo, había gente durmiendo en la calle

Todos con la camiseta y las banderas puestas.

Un País entero celebrando y unos pocos vándalos haciendo de las suyas.

El centro de Madrid estaba sucio, se ha producido un hecho otras veces ya vivido.

¡¡La mala educación!!

El hecho de celebrar no lleva consigo el destrozo ni la falta de respeto a los demás.

Papeleras destrozadas, cubos volcados y la basura por las aceras.

Es el costo asumido (no se porque) de una celebración compartida.

Lo que me llama más la atención, es que damos por hecho y aceptamos que esto ocurra de la forma más natural.

Celebrar no lleva consigo molestar y romper, la alegría de unos no puede crear molestias o daños a otros.

Hoy Madrid volverá a salir a la calle, esta programado un recorrido por las calles mas importantes.

Espero que todos disfruten y esos vándalos se queden en su casa durmiendo la siesta.

Por fin…

Gano la Roja… y la gente se lanzo a la calle, ruido de cohetes, coches y trompetas han llenado la noche del domingo.
El trabajo bien hecho de unos chavales, ha logrado, que durante un momento todos deseáramos lo mismo.
Y lo han conseguido, sin miedo, sin complejos, creyendo en ellos, eso es noticia para un pueblo que durante generaciones íbamos acomplejados a muchos sitios.
Y hoy la bandera era de todos hasta de los que usan otra como señas de identidad (lo cual para mi es totalmente licito)
No había pensamientos para la crisis, para la huelga de Metro (en Madrid) ni las cosas de los mortales normales
Hoy salió la gente a la calle, vestidos de rojo engalanadas de una seña de identidad.
Nos hará el comienzo de semana más fácil espero… mañana periódicos en los medios de comunicación hablando de la Gesta.
No es una mala manera de terminar un domingo… que comenzó, con la visita del lobo a la que puede ser su cueva nueva de forma definitiva.
Lo decidió de repetente, no estaba meditado, pero termino delante del edificio, tengo que reconocer… que no fui solo. Me acompañaban los pensamientos encontrados pero firmes.
Pare el coche y me quede mirando el edificio y la impresión era buena.
Me ha gustado por sus ventas grandes, una terraza lo suficientemente grande para poner una mesa y trabajar o desayunar un café sentado y relajado
Y seguía mi pensamiento, intentando compartir, decir, ahí está… voy por ella, creare lo que tanto he dicho.
Soñé una vez más con los ojos completamente abiertos…
Eso es lo que puedo compartir.
Mis sueños.

Viernes plasta

Debería escribir irónicamente sobre el mes de Julio, sobre el calor y las terrazas de verano llenas de cerveza helada y camisetas en franca reducción de tela.
Uniformes rojos en las calles, coño si hasta los perros llevan un pañuelo con los colores de la roja.
Pero… No tengo la vena irónica eréctil.
Al contrario, esta mas escondida que los planes de Rajoy para salvar el país.
Ósea que no se si dejar que siga corriendo el tiempo (lo de correr es un eufemismo, que mañana mas larga XD) y cuando llegue la hora de salir me voy a tomarme una cerveza helada u dos.
Otra opción, es pensarme si me voy con la mochila a perderme por donde sea.
Esto último tiene un problema, y es… que junto con la mochila me llevo a mí mismo.
Eso no es una buena idea. Entre que los deseos ocupan casi el 100% del día sabiendo que no son realizables.
Y que no tengo el cuerpo para habitaciones de Hotel por muy cómodas que sean estas.
Se puede deducir que la situación no es la mejor que se pueda desear.

Gano la roja…

Coño esto debe ser importante, el país baila y hace ruido por las calles.
No hay subidas de impuestos, que sean mas importantes que un gol a los alemanes.
La corrupción se lleva mejor…
Marco el gol un jugador del Barcelona, pero ayer ese pequeño detalle, no le importaba a los hinchas del Madrid.
Que coño... Estamos en la Final.
Venta de periódicos a destajo, los locutores de radio han hecho horas extraordinarias.
En el autobús, hasta las ancianitas leen con avidez, que Villa es el goleador de la Selección.
Y que es mono leí yo ayer en un Chat, que para eso se pone un fijador para el pelo, eso si de la marca que el mismo anuncia.
Todo puede esperar… el domingo, el país se pondrá delante de la televisión y dejaremos de respirar todos.
Me estoy pensando en ver el partido en algún bar donde haya camisetas en crisis, no sea que marquemos algún gol.
Y así podré disfrutar de la celebración, viendo saltar algún que otro escote.
Todo por la roja…
Es cierto que un evento deportivo ha conseguido que en los balcones, da igual que sean de derechas que de izquierdas hayan banderas españolas.
Los antiguos militantes de izquierdas, deben estar haciéndose cruces, ya no son los fachas quien ondean la bandera, ahora las niñas de 18 años llevan en su bolso una banderita porque es guay.
Vamos que ayer llevaba la bandera española, hasta los vecinos rumanos de enfrente de mi casa.
Los únicos que no deben estar tranquilos son los vendedores de televisores que prometieron devolver el importe a sus compradores si la Selección gana el Mundial.
Lo que era una buena campaña, no se yo si lo será.
Si… otra vez salen a la calle todos a gritar gol de Villa, el Niño Torres o el mismo Casillas.
Que para eso ya le llaman San Casillas.
Yo que solo conocía San google, mira tu lo que hace ver deporte por la TV.
Amplié mi conocimiento del Santoral.
Todo por el módico precio de tragarme, todos los anuncios de cerveza del descanso del partido.
Como será el tema que hasta imagino a mi Quimera diciendo uisssss
Cuando Xavi lanza un corner.
Lo dicho… todo por la Roja
Hoy no voy hablar de cierres que los hay, ni de comprobaciones de que las cosas son como son, por más que uno este empeñado en negárselo.
Que las trampas existen, y todos las hacen…
Bueno demos paso al descanso de publicidad y como dicen en la tele,
Volvemos en seguida

Curro con las fotos me espera.

Hice más de las que yo pensaba, pero alguna salvable hay, tendréis que verlas y decidir.

No solo del día del Orgullo…

No, hay alguna de Madrid que también puede salvarse.

El regalo al club de las escobas… hasta me ha sorprendido a mí, y eso que doy mi palabra que hacer fotos a tíos no es la mayor ilusión que yo pueda tener.

Hubo un momento entre fotos y fotos que lo pensé… que coños hago yo haciendo fotos a estos personajes.

Pero el club merecía su foto… y mereció la pena.

Abriré una sección más y allí iré poniendo fotos de la cabalgata.

El resto irán a su sitio.

Mañana os contare como fueron estos dos días, porque alguna anécdota hubo.

Hoy el lobo y sus dedos dan poquito de si, uno esta mayor y eso.

A esperar a mañana, prometo poner bastantes fotos en “recorte en negro”

Pero eso será cuando tenga tiempo.

Club del Aquelarre

No voy hacer comentarios a la foto.. sabéis de sobra porque me acorde del club de las escobas voladoras

De regreso a la cueva

Después de vuestro merecido descanso sin leer elucubraciones y demás historias, amenazo con volver a escribir y dejar constancia de lo pirado, que puede llegar a ser un viejo lobo.

Me perdí durante dos o tres días... Que os voy a contar yo que no sepáis.

El caso que es que acabo de regresar, y no he descargado aún la tarjeta de la cámara de fotos.

Viene cargadita…

La cabalgata del Orgullo Gay, dio de sí en fotos, calor y kilómetros recorridos a pie.

Mas un recorrido por Madrid

No sé si se podrá salvar alguna foto…

Si puedo decir, que en el momento de sacar alguna me acorde de de los lectores/as de este antro.

Es más, si las fotos se pueden ver, hay una en especial, que será dedicada al Club del Aquelarre.

Cuando la hice pensé en los miembros de este club especial, en particular.

La pondré aquí y no hare que vaya nadie al otro blog y así ahorro yo esperas innecesarias.

Junto a la almohada

Hoy dormí con cuatro palabras pegadas a mi almohada.
Sonando, agarradas con fuerza, y pegadas a mis oídos
No hay forma de evitar que se repitan, ni quiero tampoco.
Son la mejor canción, el mejor sonido
¡¡quiero volverlo a oír!!
No una, ni dos, ni mil veces, más, muchas más.
Sin imaginar como…
Oyéndolo pegado a mí.
Junto a mi oído, sin pensar como puede ser, sintiéndolo tan real como esas fotografías borradas
¿Sabes?
Las recuerdo, fueron borradas de la cámara, pero no de mí.
Cuatro palabras que por sorpresa, sin esperarlo…
Se convirtieron en la mejor manera de borrar la impotencia de las noches ausentes
La única manera de conseguir una sonrisa por el precio de un susurro dicho.
Necesito oirlás repetidas, las quiero conmigo pegadas a mí como el único tatuaje que no se puede borrar.
El que falta, el que tiene un lugar que tú elegiste.