Un sueño asi nunca terminara, quedara para siempre en mi memoria

Despacio, lentamente te dejas caer sobre mí.

Así, despacio profundo, sintiéndote y sintiéndome.

¡¡Para, quédate así quieta!!

Solo un momento, quiero notarte alrededor mío, y que tu sientas mis latidos dentro de ti.

Despacio muy despacio, aumentando el deseo.

Hay momentos que debería poder pararse el tiempo.

No dejar que las agujas del reloj, corran.

Y este es uno de ellos, aunque parezca que no te miro, no dejo de contemplarte.

Llevo demasiado tiempo deseando esto, como para perderme detalle.

No solo veo, todos mis sentidos están dedicados a ti.

No hay nada que importe más en estos momentos.

Eres mi centro y mi prolongación como yo la tuya.

Recorrer con mis dedos ctm. A ctm. Es lo único que existe.

Notar cada estremecimiento tuyo, la reacciones de tu cuerpo ante mis caricias.

Es ahora mi aprendizaje, no quiero aprender otra cosa que darte placer para que este sea también el mío.

Atrapas mis manos, las llevas a cada lugar donde ellas pueden conocerte, me vas enseñando tus centros de placer.

Tu humedad está en la yema de ellos, y al poco en mis labios.

Sin prisa, lo más lentamente posible beso cada poro de tu piel, sin dejar uno al olvido.

Compartir, sentir y recibir…

Vivir… de eso es de lo que se trata, sentirme vivo a tu lado y hacerte sentir lo mismo

Apenas te mueves, no quiero que lo hagas, te noto aferrada a mí.

Pero todo, todo tiene un límite, cuando la urgencia de la necesidad llega.

Me miras y tus ojos dicen ahora, y justo en ese momento nuestro ritmo se acelera, no hay límite es buscar el final para renacer.

Tu cabeza cae sobre mi hombro y tu respiración es por momento más agitada, no quiero que pares ahora no…

Convertir el 50% en uno compartir y entregarse sin miedo.

Matar con nuestros cuerpos los temores, acabar con los prejuicios con los besos.

Para… para sí, paraaa

Quiero sentirte antes de tu explosión y la mía.

Un último segundo notándote con la ansiedad por llegar a la cima.

Sonrió, de eso si soy capaz y la sonrisa abre por fin las compuertas.

No existe el mundo, existe tu cuerpo fundido al mío, ahora más que nunca, no pares,

más deprisa ahora.

El aire quema mis pulmones, el corazón amenaza con salirse de mi pecho buscando espacio.

Noto tus muslos contrayéndose aun.

Tu cabeza inclinada sin moverte, pero sintiendo en tu cuerpo aun tú placer.

No hay prisa.. quédate quieta.

Beso tu pelo, acaricio tu espalda, a cada roce de mis dedos tu cuerpo se estremece aun.

No se el tiempo que permanecemos así.

¿Pero es que el tiempo importa ahora?

Poco a poco la respiración se serena, y los latidos se acompasan.

Por fin te atreves a mirarme, dios tus ojos brillan mas fuerte que cualquier otra mirada.

Me besas lentamente, comprobando que mi boca sigue siendo tuya.

Y de repente, como una niña dices

Tonto no me mires asi… saltas al suelo y buscas tabaco.

Enciendes uno y aspiras fuerte buscando algo que te haga regresar a la realidad.

Lo colocas en mis labios y girando sobre ti misma, dices riendo…

Te espero en la ducha ¿vienes?

Segunda parte de un sueño.

No se yo, si los mas críticos del Lugar aceptaran de buen grado la segunda parte del Sueño

Pero los compromisos son para cumplirlos.

Y al fin y al cabo de un sueño se trata.

Después de ver las reacciones sobre los dos primeros veré si poner o no la parte final del sueño.

Segunda :

¿Quieres tomar algo?

Todo respondo, te ríes…
No, tonto, digo ¿que si quieres beber algo?

A ti toda entera. (Contesto otra vez)

Pero, si quieres ganar tiempo antes, un café con algo de ron, mientras fumo un cigarro.

Mientras en el portátil busco música que suene en la cueva.

Es una de las cosas que más me gusta, conseguí que en toda la cueva suene la música

Cambiaste la ropa del baile... por algo blanco corto y suelto.

Yo fui por café... y ron y te pregunte si querías algo tu.

Y sentándome… donde ya estaba antes… deje caer la cabeza en el respaldo.

Cerrando los ojos, para retener en mi memoria todas las sensaciones vividas.

Y esperando más, mucho más.

Sin abrir los ojos noto como te colocas sobre mis piernas extendidas.

Noto tu respiración sobre mi cara, sigo sin moverme como si tuviera miedo a despertar de un sueño.

Tus labios a penas los siento, estás jugando, pero con fuego.

Te recuestas sobre mi pecho, y sigue tu juego, con tu boca recorres mi cuello para besarme más intensamente.

No te voy a dar facilidades, es tu momento y es tu voluntad la que tiene que llevarnos lejos.

Solo mis dedos descubren mi urgencia, pero están a acostumbrados a ser retenidos.

Aun así buscan tu cintura solo un roce.

Tus manos cogen las mías, las diriges, suben por tu costado sin prisa.

No hay prisa, si urgencia, necesidad, pero no vamos a perder el momento.

Ahí se sueltan en tu cuello, suben un poco más y se pierden por tu pelo, suavemente, despacio.

Enredados entre el pelo y tu nuca te acarician.

Te pegas más a mí.

Por fin abro los ojos con mi boca dibujo tus labios, suavemente, beso tus ojos y regreso una y otra vez sobre tu boca.

Me rio bajito… y me miras con esa cara que conozco tanto.

Si, esa de ¿haber por donde sales ahora?

Y te digo al oído… hoy dormirás con los labios doloridos no me voy a cansar de besarte.

Ahora eres tú la que con urgencia me besas como queriendo quitarme el alma.

Ya no hay respiro mis dedos bajan y se cuelan entre tu ropa, buscándote tocándote.

Suben y bajan por tu espalda, buscan tus pechos y los rozan.

Muerdo tu cuello, busco tu excitación y notarla en mis manos.

Que tus pechos se endurezcan entre mis dedos.

Que tus pezones redondos sean llevados por ti a mi boca.

Tu ropa me estorba, no quiero nada entre tu piel y mi piel, y la subo sin que puedas hacer nada.

Me miras, no dices, o lo dices todo.

Tus manos capturan mis manos y ellas me acercan a tus muslos, a buscar tu fuente.

Y allí se pierden, en tus rincones, tu humedad llenan mis dedos.

Y los llevo a mi boca, necesito tu sabor, y por fin lo tengo.

Mis dedos ávidos de encontrar, rozan, tocan, entran.

El calor aumenta, el deseo ya no tiene control posible.

Ahora eres tu… la que me desnuda yo facilito que la ropa desaparezca.

Y te dejo el mando de nuevo, no quiero hacer nada que tú no desees.

Y quiero tus deseos más que nada en este mundo, de eso se trata.

Sueño (1ª parte)

Este es un sueño entre otros muchos…

Es viernes noche… y te miro y te digo.

¿Vamos a dar una vuelta y tomamos algo?

Lo que no te digo es que he pensado un sitio de antemano.

Me miras, sonríes algo no notas pero no sabes que es.

Vale una ducha rápida y salimos.

Espero que te duches haciendo un ejercicio de voluntad, para no meterme contigo en la ducha,

eso impediría salir y tenemos toda la noche para nosotros.

Cuando te oigo andar por el dormitorio abro los ojos y me dirijo a la misma ducha que acabas de dejar tú.

Agua fría por mi cabeza y mi rostro para comprobar que no es un sueño, que es real todo esto.

Tres minutos la toalla  y dos más para vestirme.

Salgo a la terraza mientras buscas no se que entre tus cosas, yo no hablo intento solo concentrarme en que estas aquí conmigo.

Como si el silencio me concediera la conciencia total de tu presencia.

Ya estoy oigo detrás mía, y me giro viéndote sonreír, me cuesta no exclamar  Dios que bonita es.

Vamos entonces… paso a tu lado y aprovecho para coger tu cintura y darte un beso rápido en esa boca que tanto me ha hecho soñar.

El sitio está cerca, apenas 5 minutos andando.

Hay varias terrazas de verano juntas pero vamos a una en particular…

¿Por qué esa y no otra?

Los fines de semana ponen salsa y la gente baila, sé que es algo que deseas hacer, hace mucho tiempo.

Y hoy es el día, según oyes la música al acercarnos te giras hacia a mí y sonríes, no hace falta decir nada. solo me devuelves el beso que te robe cuando salíamos.

A ello, suena la salsa y no hay demasiada gente aun, nos sentamos y pedimos las bebidas.

Tu lo que acostumbras, y yo ahora no quiero café, quiero un Jack Daniels para que me queme la garganta en el primer trago y me haga consciente del momento.

A veces eres especialmente jodia, me miras. pero no dices nada, algo presientes pero callas esperando que diga yo.

Coges un cigarro de la cajetilla y sin decir nada lo enciendes y me lo pasas.

Me toca sonreír a mí, la salsa hace que mis pies no se estén quietos y siga el ritmo mientras hago que miro a la gente bailar.

Pero lo que hago es verte a ti, notarte, no perder detalle de cada gesto tuyo.

Va llegando gente que conozco, que vienen todos los viernes a bailar y los saludamos.

Estos no esperan disfrutan con la salsa y directamente van  directos a ello.

Estas nerviosa, quieres ir, pero te da vergüenza  yo hago como que no me doy cuenta.

Y sigo fumando, espero el momento.

Ya llego cambio de canción y sin darte tiempo cojo tu mano y tiro de ti.

Te acerco a mí y solo tú lo oyes, tranquila déjate llevar.

La gente que conozco no les hace falta ningún libro para saber que te sientes extraña y como saben romper el frio.

Uno de ellos grita Rueda…

Y todos le siguen Rueda cubana.

Rápidamente se forma el círculo y empezamos la rueda…

Aguaaaaaaaaaa

Yo te llevo solo te digo susurrándote, déjate llevar  y disfruta, y comienzan los cambios…

Dameeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

Te veo cuando te suelto, que sonríes, ya has cogido el ritmo y te sientes arropada.

Y ya no importa nada más que la rueda y el ritmo en ese momento.

El que casi tropieza soy yo… mirarte hace que se me olvide lo que hago, y la pareja que me toca en ese momento me dice…

¿Qué te pasa estas dormido?

Sonrió y la respondo… no, dormido no en el Cielo.

Y la magia del momento es disfrutar el baile.

Mientras los pasos de la Rueda cubana se suceden yo te miro y hago esfuerzos para seguir.

Tú sonríes y te sientes llevada en volandas mientras el círculo se completa.

Al fin llegas a mi lado y tu cara lo dice todo, no hace alta preguntarte.

Pero casualidades que tiene la vida, suena una canción que viene al pelo al momento

 Marck Anthony y  Te voy a comer a besos

Y esa es para bailarla conmigo, lo siento pero nada de ruedas y esperar a que regreses.                  

Y le hago caso… te beso, cada vuelta que das a mi alrededor lleva el sello de un beso mas.             

Y ríes, dices estás loco lobo.

Y yo te miro y te digo

¿Ahora te enteras que tú eres quien me volvió loco?

Y la noche avanzaba, bailabas y bailabas, salsa, bachatta, Merengue

Como es norma en estos bailes, bailabas con ellos como yo con ellas.

Tu sonrisa te delata… disfrutas cada baile y cada momento.

Se hace tarde… nos dicen que por la hora tienen que quitar la música.

Y nos sentamos riendo, nos damos cuenta entonces que sudamos y necesitamos beber algo.

Yo esta vez regreso a mi costumbre, tú sigues con lo habitual, y dos botellas de  agua.

El ultimo cigarro antes de regresar a la cueva.

Apagan la terraza, y cogido de tu mano, te voy oyendo, tus comentarios.

Te miro, no puedo dejar de hacerlo.

Veo como andas delante de mí, la sonrisa no se borra de  mí cara.

Llegamos a la cueva, y mientras te descalzas yo me siento en el sofá… y estiro mis piernas

  (continuara, jejeje con las ganas que tenia yo de escribir como en las películas)

Dudas sobre relatos de un Lobo loco.

Buenos Días.
No, ni me he perdido, ni me ha tocado la Lotería.
Tan solo he dado descanso al personal, que esto de tenerles que pagar horas extraordinarias a los lectores, hace que el mantenimiento del blog se me ponga por una pasta.
Aunque yo no he permanecido quieto, mejor dicho, mis dedos no han parado.
He empezado una serie de escritos, algo más personales en los que traslado al formato de letra escrita, sueños algo más personales.
Eso conlleva que alguna parte de estos sueños, a lo mejor, no son actos para el horario infantil.
Por otro lado, estoy convencido que alguna/o de los lectores, después de leer alguno de ellos, solicitara mi entrada en el Psiquiátrico mas cercano.
No es que me preocupe sobre manera, la entrada en un centro de tal especialidad.
Entro a diario en sitios perores (si lo sabré yo)
Tengo que pensarlo, yo conmigo mismo.
Pero anticipo, que hay partes húmedas y calientes.
Y la protagonista Quimera, por lo que anticipo a todos los Espontáneos, que el sueño es cerrado.
Nada de usurpar papeles estelares.
El día que sueñe con bacanales y orgías se admitirán todo tipo de contribuciones, mientras tanto lo dejamos como relatos cortos de un Lobo Loco.
(No son relatos de la serie, la sonrisa vertical pero…)
Pensándolo detenidamente, también debería de esperar la opinión de Quimera, pero dado que mi comunicación con mí sueño es más difícil, que hablar con algún político inteligente.
Me temo que la decisión tendrá que ser personal e intransferible.
Si todo esto a lo que me estoy refiriendo ocurriera, quiero dejar claro que son relatos, nada que ver con mi realidad diaria
Ya me gustaría a mí vivir la mitad de las cosas que mis dedos están escribiendo hasta ahora.
Por lo que las preguntas, y las dudas, no tienen cabida.
Gustara o no gustara lo que se pueda leer.
Aun a riesgo de ser pesado, y regresando a lo que ya dije unas líneas mas arriba, aviso, no contestare a las preguntas de…
¿Quimera tiene nombre?
¿Como es su cara?
¿De donde es o donde trabaja?
Todo esto que estáis leyendo es el producto de usar el transporte público.
Este royo lo he escrito viniendo hacia el trabajo.
Pues eso… me lo pienso y seréis los primeros en conocer mi decisión al respecto.

No hay otra.

Podría escribir horas pero el tema… no es el idóneo.

A los interesados por mi estado mental y de ánimos… Estoy bien, y agradezco el interés mostrado.

Las cosas tienen que ocurrir y cuando ocurren se tienen que aceptar.

Hay otras que son más difíciles, hay personas que justifican todos sus actos y jamás aceptan los de otros.

Pero tampoco es un tema para estas horas.

Y sobre todo cuando uno siente que la cuerda se tensa tanto.

Al final pasara lo de siempre, y seguirán extrañándose de mi comportamiento.

Las reglas para todos igual… ese es un principio de igualdad y justicia.

Si un lado de la balanza se inclina un poco mas por el hecho de usar las manos, se vuelca el producto de tanto querer tomar ventaja.

La mentira y el engaño lo soporto mal, y olvidar no olvido.

Compromisos ninguno, no firmo contratos a nadie, no creo en ellos… Lo siento.

La paciencia la busco donde este escondida, y créanme hay días que ni un gramo encuentro, aun así por la pura inercia parece que nada pasa.

Pero no es cierto, pasa si…

Tal como un rio subterráneo donde los aumentos de caudal por muy enterrados que estén cambian su cauce.

Algunas acciones y algunas creencias sobre quién soy y como actuó, hace creer a propios y extraños que… Yo soy de hierro y por eso mismo todo lo resisto.

Error, aguanto sí, pero pasado ese límite, no hay vuelta atrás.

Solo acepto compromisos con mis necesidades, y sentimientos.

Y están claro, visto los últimos resultados recientes, me lleva a pensar que hay demasiadas manos en la balanza de lobo.

Y no, no voy a volcarme para terminar en el puto suelo (uso la expresión para realzar)

Veo preocupación en gente que me quiere y me conoce bien y mucho.

Pues bien fuera dudas y preocupaciones, no pasa nada.

Sigo, doy pasos hacia adelante, el problema es querer correr.

Si, las necesidades aprietan, y no es un dicho, es una realidad.

Por otro lado hay gente que solo conoce un Lobo y piensa que es lineal y no cambia o no toma medidas drásticas llegadas el momento.

Quien piensa así, va a ser que se equivoca.

Ayer algo en mi volvió a surgir, me encontré con parte de mi pasado, y no es que yo hiciera nada, no pero pude comprobar que había reacciones que en otros tiempo conocí bastante bien

Viejos enemigos, que siguen en los mismos sitios buscando ocupar los mismos espacios.

Y si no me equivoco (no suelo hacerlo), algunos van a volver a intentarlo.

No será como otras veces, no tengo ganas, ni tiempo para juegos.

El juego también lo elijo yo, eso también ha cambiado.

Mis deseos y mi prioridad es una, y aun sabiendo que nada cambiara, no deseo que sea otra.

Anoche…

Hubo un momento en el que mis dedos se negaron a escribir...

Tensiones propias y extrañas me hicieron decir basta.

No saber  y estar pendiente  siempre pone aprueba los nervios de cualquiera.

Ya se que no pido, y que…

Pero joder, a veces se podría pensar en que es imposible aguantar la tensión.

Asumo todo lo extraño más que lo propio

Pero como es evidente, de hierro no soy.

No es de eso de lo que quiero hablar, seguiré sin pedir.

Hoy sobre la una, abandonare mi mesa de trabajo para ir al Crematorio.

Lugar que he evitado de todas las formas y maneras posibles y haciendo uso de mi imaginación.

Pero hoy no valen pretextos hay que ir

Es un lugar tranquilo, en frente casi del Cementerio Civil de Madrid.

Un lugar donde he paseado más de una vez, que nadie se sorprenda.

Casi nunca te encuentras con nadie, y sobre todo en otoño las calles de la zona mas antigua tienen su encanto especial

Y aprendí de muy joven que los muertos no hacen daño, y la gente por lo general huye de esos sitios.

Pero desde que llevamos a mi padre allí, he procurado evitar el sitio.

Como si esos árboles y la pradera que hay delante tuvieran la culpa de algo.

Bueno esta claro que menos lucido estoy de cualquier forma.

El cerebro, o como alguien diría… Lobo la Luna llena… Juega malas pasadas.

No hay voluntad, cuando las necesidades, las ansiedades y las ideas campan a sus anchas, uno se rinde o se da de cabezazos contra la pared

Y ya lo que me faltaba, uno que es feillo (feo según San google).

Una brecha abierta, o un chichón seria para… ah se siente haber elegido muerte.

Por lo que mejor llevar, la sensación de cansancio generalizado a cualquier parte donde yo vaya.

Pasado, presente y…

No del futuro, no quiero hablar ni pensar, no voy a darle mas vueltas. No soy capaz… creo que tardare bastante tiempo en enfrentarme a el.

Asumiré cada minuto del presente, pero sin esperar nada del que venga detrás.

Ya se que levantara comentarios y algún adjetivo de los lectores fieles al blog.

Pero me vais a perdonar, me da igual.

Tengo que dejar de esperar, milagros.

Y por otro lado sin milagros tampoco me interesa mucho el futuro.

No quiero acomodarme, es lo que menos deseo.

Hasta el ejercicio de escribir me parece una pequeña trampa que me hago a mi mismo.

Es como pintar un graffiti, cuando lo ves en la pared te das cuenta que los detalles no consiguen la proporción ni la belleza que cuando lo estabas creando con tu imaginación.

Desde que regrese de la playa, las cámaras han dormido en el armario.

He dejado de llevarla en la mochila como hacia antes.

Y eso no me lo voy a permitir.

Quizás no surjan fotos, porque no mire como hice siempre.

Pero no voy a renegar de hacer fotos, por mas que tenga los dedos con la sensación de que son de algodón

Fui a una despedida… y regrese con un reencuentro.

Uno cuando menos se lo espera, se encuentra con los fantasmas del pasado

Me ocurrió hoy…

Hay a quien le gustan mis historias y esta noche voy a contar una.

Hace mucho tiempo, llegue a una nueva cueva.

Durante el primer año vivir en ella era toda una aventura, varias semanas sin luz y agua.

(Las robaba de la obra)  con los obreros andando por todos lados.

En cierta manera era hasta divertido, los primeros habitantes éramos como los colonos de las películas de vaqueros.

Nos faltaban las carrozas y los caballos, aunque yo tenía entonces un Renault-5, para el caso lo mismo.

El caso es que los primeros años, todo estaba por hacer.

Yo había dejado el deporte de competición y había muchos niños corriendo por las calles.

No voy a aburrir a nadie, el caso es que empecé a entrenar equipos de Baloncesto.

De entre estos equipos y para aquella época, cosa poco habitual, uno que siempre fue especial para mí

Empecé con el equipo siendo alevines, no levantaban un palmo del suelo pero tenían voluntad.

10 niñas de corta edad que no debían pasarlo mal porque no faltaban a los entrenamientos, y menos a los partidos.

Reconozco que hice muchos kilómetros llevándolas a jugar a sitios no demasiado cerca de donde vivíamos.

(Al principio sobre todo, papa y mama no estaban por la labor)

El equipo tuvo continuidad, siguieron año tras año jugando y yo como su entrenador.

Con algún buen resultado que otro y sobre todo eran un equipo que funcionaba como tal.

Luego sus carreras universitarias y los novios hicieron su trabajo.

Todo tiene que terminar…

Casi todas hoy están casadas y con descendencia.

Podría contar mis anécdotas divertidas y menos divertidas

Cuando mi hija cumplió los dos años, y cuando yo iba a los partidos empezó a decir, yo me voy con papa (joder como cambian las cosas)

Se convirtió en la mascota del equipo y así fueron pasando los años.

Hoy me he reencontrado con varias de ellas, mi amigo era el padre de una de ellas.

Este verano en la playa donde he paseado, me encontré con ella y su familia, y me dijo mi padre vendrá la semana que viene.

Nos vemos antes que te regreses a Madrid.

Y no fue… no ocurrió.

A veces te arrepientes de dejar correr las cosas, no hacerlas según surgen y llega la puta vida y te dice… perdiste el sitio.

El caso es que el tanatorio estaba lleno de políticos, y no era día para encontrarme con viejos conocidos del mundo de la Política.

Es una de las pocas cosas que hago bien, cuando quiero puedo atravesar muros de gente como si no existieran.

Pero no pueden remediarlo, tienen que hacerse notar.

El caso es que me reencontré con la gente que a mí me interesaba (y alguna que prefería no volver a ver)

Es duro tener que decir cosas a veces sin sentido, (te acompaño en el sentimiento, que gran persona era, etc.) como en otras muchas ocasiones yo prefiero el silencio.

No hay palabras que consuelen, hay abrazos intensos, juro que hoy tuve dos de más de cuatro minutos.

No importa la muerte, está esperando siempre, importa el momento en el que te sientes vivo.

Una vez más aquellas niñas hechas mujer (siempre serán mis niñas) me han enseñado, dandome una lección más.

Cada abrazo con algo especial, dos tres niños cada una, y al final cuando casi me iba.

Entre pequeñas bromas para quitar tensión y conseguir un cuarto de sonrisa.

Quien siempre fue más seria en su comportamiento y en sus formas, me abraza y me dijo mirándome muy fijamente.

Jaime no olvides algo, todas y cada una de nosotras te queremos.

Momento incomodo para mí, yo no estoy acostumbrado a ese tipo de alusiones e intente hacer una broma. ¡¡No quieras liarme que no vas a jugar de titular!! O algo así.

Y me beso y me dijo: No, no hablo en broma formas parte importante de nuestra vida, y no te vas a escapar te queremos.

Joder, ¿como se digiere algo as?

Pues despidiéndome rápido, y pasando sin ver entre gente que no me importaba en absoluto en esos momentos.

¿Y porque no?

¿Porque no decirte?

Esto es lo que te pido, y coge tu todo lo que has pedido en silencio tantas veces.

Sin escondernos, sin darnos explicaciones

Tampoco las tenemos, es y existe tal cual.

Avanza y aumenta lo sabes como yo.

O lo dejamos perderse en la sombra.

¿lo perdemos?

¿eso no te da miedo?

Acabo de recibir una noticia.

No es buena, ha sido un impacto como todas estas noticias es un golpe bajo.

No se como, ni donde ha sido…

Un amigo ha muerto, de repente.

No tiene arreglo, en esto no hay elección, a la muerte no se le puede decir… perdona me da miedo, vuelve otro día y vemos si me atrevo.

Se acaba tu espacio de tiempo y no tienes opciones de rectificar.

No se acostumbra uno a recibir este tipo de noticias

Tampoco voy a ponerme hablar de mi amigo ahora.

No se si es la falta de sueño, el cansancio, todo junto.

Pero tampoco importa…

Al final se trata de lo mismo

Mi único miedo siempre ha sido el mismo. No haber vivido.

Se que mucha gente pensara

¿tu dices eso Lobo?

Joder que irónico es todo, escribía sobre atrevernos a vivir, y suena el móvil con la noticia.

Todas mis últimas decisiones van de alguna manera hacia eso, a tomar mi vida y colocarla delante de las preferencias, obligaciones y todas las trabas que se cruzan en el camino.

Si, eso tan manido, pero que no se queda en el mero acto de respirar, comer y dormir con la propina de trabajar para pedir una hipoteca.

Quiero, necesito y deseo… hacer realidad los sueños.

Sueños sencillos, que a la larga no lo son, porque cuando crees tener, haber encontrado.

Miras tus manos, y las encuentras vacías por más que intentes aferrar lo que mas necesitas

Que nadie dude que me duele su muerte, toda su familia es especial para mí.

¿Pero hablar de dolor para que?

Lo único cierto es, que solo el sabría, si quedaron cosas pendientes en su vida.

(no tengo ganas de leer lo que he ido escribiendo,  quizas mañana o esta madrugada lo lea y termine arrancando todo lo escrito en este rato)

Explicaciones o no…

Los últimos meses son complicados.
Llevo debiendo demasiadas horas al sueño.
Anoche, como anfitriona y compañera la luna, camine sin rumbo fijo, si alguien me preguntara donde estuve (probablemente habrá quien lo haga) no podría contestar, recuerdo haberme acercado a la Laguna, esta vez sin la compañía de la Loba, pero poco mas.
Eso si regrese con el tiempo justo de darme una ducha fría, tomarme un café para venir directamente al trabajo.
Una noche más sin cerrar los ojos.
A veces tengo la sensación casi física, de que mi cerebro se va convirtiendo en agua sin poder evitarlo.
No haré chiste fácil al respecto, alguno se les ocurrirá a los lectores seguro.
Es la política del suma y sigue. hay que tomar decisiones y meterse de lleno.
Ayer, vi. la posible cueva nueva, me gusto, tiene lo que yo deseaba, es lo suficientemente grande, como para albergar un lobo y su sueños.
Un cambio caro, comprar una cueva, no es como antaño, una pelea con la manada del valle, y a ocupar el espacio correspondiente.
Ahora aparte de la cueva, hay que pagar impuestos y escrituras y mil cosas mas que cuando echas cuenta has aumentado en más del 25% el valor de la caverna.
Y joder me sale el colmillo, después de haber conseguido no tener una sola deuda… El círculo me lleva al principio de nuevo.
¿pero es eso lo que me preocupa y no me deja dormir?
No, es tan solo un pretexto, para no reconocer cual es la preocupación que se adueña días y días de tu cabeza.
Ayer fue complicándose, poco a poco, pero de forma constante.
Y termino peor.
Si hay algo que nunca soporté, es la impotencia de no poder hacer nada.
Tener que ser el protagonista silencioso de las cosas que me importan y deseo.
Ceder a otros decisiones y elecciones, pero tengo que hacerlo
Por mas que nadie entienda eso, si no soy fiel a eso
¿Qué me queda?
Mis decisiones están, son y se conocen, pero nada puede ser obligado a mi lado.
¿Porque mi vida se reduce a la lucha interna, de lo que quiero y lo que tengo que hacer?
¿No es un error permanecer inmóvil permitiendo que las circunstancias se conviertan en cadenas y mordazas?
No, los otros deben elegir y ser responsables también de sus vidas.
Lo que soy se ve, y se me podrá llenar de adjetivos, de hecho conozco a alguna persona, que lo ha convertido en su deporte favorito.
Pero sin libertad no existe seguridad…
A eso se reduce todo.
No es una frase lapidaria, no lo es.
Reto a los lectores a desarrollarla…
Quien me conoce hace tiempo, sabe que he ido pagando hipotecas, por ese concepto.
Elegir… es poder cometer errores, claro que si.
Pero cuando se nos ofrece ante nosotros esa posibilidad es porque quizás lo que tenemos no nos vale.
No es lo que queremos.
Y dando un paso mas…
El conceder libertad a todos no deja de ser una elección
Y esa es la mía.

Señoras, Señores… El show debe continuar

No se si este espacio se debe cerrar, lo mismo es la única solución inteligente.

Todo tiene su fecha de caducidad.

Hay errores de bultos, míos y de los lectores.

Aclarémoslos cuanto antes, o finalizamos con esto cuanto antes.

Que yo escriba, sobre mis sueños y mis deseos, en principio tan solo es una forma de compartir algo con gente que aprecio.

Cierto que es un lugar público, por ello, es normal también que por accidente o no… Sea leído, por gente que no conoce a quien escribe, o le importe poco lo que sueña.

Eso entra dentro de la lógica y del riesgo de poner las cosas en la mesa a la vista de todos.

Y asumo eso como tal.

O no hablo de mis sueños y deseos. o me arriesgo a los comentarios.

Hasta ahí espero que todos de acuerdo.

Ahora bien, una cosa es comentar, y otra muy distinta…

Los juicios de valor, y comentarios irónicos o despectivos, sobre todo cuando estos son hechos desde el anonimato.

Ya lo he dicho demasiadas veces, como si tuviera que reivindicar la propiedad de este espacio.

Eso es culpa mía, dar explicaciones a lo que no hago es una estupidez por mi parte.

No voy ni tengo que dar justificación alguna, sobre lo que pueda yo o no soñar.

Y mucho menos sentir.

El blog nació hace años de la necesidad del lobo, y llega hasta hoy mismo, después de un transito, que va desde… participaciones en foros de todo tipo, y otros dos blogs que en su momento existieron.

Quiero decir con esto, que no soy novato en estas lides.

Hablar de lo feo que puedo llegar a ser, es algo hasta ridículo.

Vamos, que me da hasta vergüenza hablar del tema.

No necesito realzar mi ego, mis necesidades son otras.

Y sobre esas a veces escribo.

¿Gusta?

¿No gusta?

No es mi problema, eso tiene una solución rápida y eficaz sobre todo para aquellos a los que la lectura se les pueda hacer insufrible.

Arriba en la pantalla en el ángulo superior derecho podrán ustedes ver una X en rojo que al apretarse elimina todas las molestias al lector aburrido.

Y asunto concluido…

Pero ojo, no soy tan inocente, entre la variedad de lectores que entra a este puñetero blog.

No todos entran con las mismas intenciones, eso no hace falta ser demasiado avispado para comprobarlo.

Vale… también acepto enemigos (los tengo) en el blog, eso si, les pediría mas inteligencia en sus acciones.

¿Que menos?

Hay un escrito mío, guardado en el fondo del umbral, que no vera la luz, donde hice un detallado examen, a los porques algunos.

Parece que no pueden vivir, sin saber que hace el lobo con su tiempo.

Pero he decidido darle la importancia que tiene para mí… Ninguna.

Y aquí podría ir la sección dudas del lobo.

¿Por qué? ¿Cuándo? y ¿para que?

Pero me temo que facilidades no me van a dar.

Resumiendo acepto criticas, no creo que nadie cuestione eso, hay pruebas suficientes desde su inicio en este blog.

No soporto la Cobardía.

Y si esta va unida, con una envidia mal sana, menos aun.

La entrada es libre.

Pero como todo espacio que se precie también esta reservado el derecho de admisión

Guste o no guste a mis enemigos parece ser que el blog se lee.

Intentare hablar de temas variados, contar mis sueños a la gente interesada.

Y compartir mis sentimientos con quien hace que existan.

Por cierto y ya para terminar… esto es un blog, no un foro.

Los comentarios son aceptados, las polémicas no

Para estas últimas, aconsejo a los interesados, que creen un foro donde disfrutar con ellas.

En la red, hay portales de foros bastante buenos, y si alguien esta interesado, que no dude en preguntarme.

Enemigos mios...

Hoy también podría hablar de sueños.

Pero no me apetece, vamos que no me da la gana.

Agradezco vuestra lectura por más que siga sin entender que os trae aquí a leer.

Reconozco que en algunos casos me pregunto porque y quien hace algunos de los comentarios que dejáis en el blog.

Veo que hay quien disfruta provocando, y que lo que escribo les gusta poco.

Pues a esos hoy les voy a dedicar este momento de relajo.

Querido enemigo/a entre comillas por supuesto.

Agradezco tu empeño por demostrarme que no te gusta lo que escribo, haces que me cuestiones las cosas de otra manera.

Este sitio nació para ser un lugar intimo y eso ha cambiado, solo por culpa mía eso lo reconozco.

Aunque no todos/as han llegado por invitación mía, si bastante gente lo hizo de esa manera.

Cierto es que hay semanas monotemáticas, y eso debe hacer aburrida la lectura.

Valeeee, lo dije mal, lo siento.

Mas aburridas aún de lo que ya lo son de por si.

Lo más irónico es que mis calificadores visitan mi sitio, aunque sea simplemente por hecho de provocar o molestarme con sus comentarios por cortitos que sean.

Menos mal que hay días que falto a la cita.

Ya seria el colmo que se molestaran por no tener nada que leer.

Aunque viéndolo por ese lado, yo soy más imprescindible para ellos, que la ayuda prestada con su buen hacer y criticas cualificadas.

Me cuesta entender a las personas, que no gustándoles algo repiten de forma insistente sus visitas.

A mí cuando algo no me gusta, que no se me busque en el sitio en cuestión.

Por no hablar del anonimato, solo en contadas ocasiones, los autores de los comentarios, pueden ser identificados por este que escribe.

No deja de ser el juego de alguien que no debe tener que hacer algo mejor durante su día o su madrugada.

Pero tranquilos no voy a solicitar a quien corresponda, que nombre sitio de interés cultural para aburridos.

Ni la presentación del DNI para hacer comentarios.

Cada cual es responsable de lo que dice y hace, yo al menos lo soy, hasta cuando os aburro con mis sueños.

Puede y esto es una elucubración de las mías, que hablar de Quimeras y siluetas puede molestar o incordiar a algunos/as.

Hasta la potencial Quimera, aburrirla con mi pesadez y mis sueños.

Pero… Sres. /as. Es lo que hay.

Y lo que es peor no se hacerlo de otra manera.

Casi amanece…

Un paseo largo buscando música… para una canción sin letra
Y descubrí que… No quiero cantar
Prefiero el silencio que da tranquilidad, a quien quizás nunca debió saber.
Que quizás hice soñar a quien no quería fantasías
O no las necesitaba.
Porque las ilusiones traen con ellas el deseo de una realidad tangible
Quise ir detrás, y mis pasos me dejaron atrás.
Cada día dudo más, que yo sea capaz de alcanzar el más pequeño de los sueños
Siempre tuve que andar pisando la tierra
Y esto… me llevo al silencio, comprender que quizás sea el mejor compañero que puedo ofrecer
Si, porque dudo que pueda ofrecer algo mejor que eso.
Aunque la rabia del silencio forzado puede más que la cadena más grande en mi cuello.
Porque no puedo pedir a otros que cambien su realidad por el sueño de un viejo lobo
El invierno del lobo llega, y será largo.
Esta semana me enseño eso.
No me asusta, llega despacio pero llegara.
Hare un mundo en una cueva… llena de
No sé, de que estará llena.
Sé cómo será cada rincón, que podrá albergar.
¿Pero quien le dará contenido… Vida?
Rodeado de miedos, de imposibles
De ausencias
Sera la cueva de un lobo que en sus sueños se perdió
Para no encontrarse nunca más.

Mi estupidez

Hoy escribiría una canción…
Sin letra.
Es difícil decir
Decir lo que yo quiero
Quiero acompañarte
Caminando tras tus pasos.
Verte y no ser visto.
A escondidas, como siempre
Quiero sentarme enfrente a ti
Sin ver cómo te miro
De tu tranquilidad nace mi ansiedad
De tu sonrisa mi calma.
Acompañarte ir contigo
No sabrás por más que diga
No entenderás por más que explique
Levantarme, irme,
Como llegue, sin ser visto
De pasado turbio
A un presente escondido

Crónicas de un Lobo II

El centro de Madrid está sin ambiente, la mayoría de las tiendas están cerradas por Vacaciones.
Meses como Julio y Agosto donde Madrid recibe cientos de miles de visitas, la zona más transitada por los turistas.
Los negocios de cara al público, en su mayoría cerrados por vacaciones.
¿Crisis?
No dudo que haya familias enteras con un grave problema de supervivencia.
Pero el aire que se respira en la calle, no es el que una Crisis al uso.
La Gente sigue viajando, sale a otros países o va a la playa como si tal cosa.
Los Centros comerciales están llenos los fines de semana, y veo a la gente con bolsas, supongo que no se llevaran la comida en un taper.
Hasta mis terrazas preferidas para la cervecita han cerrado.
Ainsss esos escaparates en la calle, llenos de Guiris
Esas Guiris que traen camisetas, y esas falditas, tan, tan cortitas, pensando que por 10 minutos en la terraza se llevan a Dublín el color moreno, todo en el mismo precio de una caña.
Y luego están las obras, calles enteras levantadas, el sonido de las excavadoras marcha atrás.
Vamos que los meses del estío en la capital, se convierte en una aventura de zanjas y la búsqueda de un bar para comer en cualquier terraza.
Eso durante el día, pero durante la noche no quiero yo pensar lo que será esta zona.
El casa del terror de cualquier Parque de Atracciones
Pensándolo bien eso sería estupendo, Guiris asustadas y necesitadas de un abrazo o algo de un aborigen de la capital.
Anda que no es jodido el hambre y que mal se pasa XD.
A veces tengo malos sueños y todo con los probadores de los grandes almacenes.
Y son malos porque siempre me despierto en los mejores momentos
Si es que uno es desgraciado hasta durmiendo
Como diría mi abuelo el republicano, soy más desgraciado que la sabana de abajo

Crónicas de un Lobo.‏

Es la hora, y por fin termina la jornada laboral, que no el día.

No tengo ganas de darme el paseo de turno hasta la parada del autobús, hace calor y el trayecto es a pleno sol.

No hay arena de playa, ni toplest en la  orilla.

¡¡Taxi!!

Buenas tardes… Lléveme a la Calle…

Yo pensaba, gano unos 10 minutos y llegare antes a casa y así puedo sacar tranquilamente a la Loba cuando llegue.

Iba yo a colocarme cómodamente los auriculares del Ipod, y cerrar los ojos, necesitaba  algo fuerte que consiguiera hacer que mis pensamientos bajaran de intensidad, recomiendo a  AC-DC o Metallica para semejantes menesteres, cuando sin saber como ni porque.

El taxista empieza hablar de mujeres, coño

 ¿No hay tema mejor?

Mira lobo que no esta el día para temas complicados

El hombre todo su afán es que yo apoyara su discurso, son raras y egoístas.

Yo mientras pensaba, anda que no hay crisis, fichajes de fútbol para que el tipo este se me ponga a hablar de un tema como este.

En resumidas cuentas por lo que yo le iba entendiendo era que su novia con la que llevaba 5 años, le había hecho una putada (eso decía)

Me iba contando una historia que seria la envidia de algún culebron de esos que ponen en las televisiones al medio día.

Novio que se va de vacaciones y novia que se queda en Madrid y al regreso de el… cambio en la actitud de la novia.

A partir de un punto determinado del trayecto, yo me perdí, solo pensaba que estén todos los semáforos abiertos por favor.

Lo cierto, es que el tío estaba dolido, había en su tono todos los matices posibles, los más acusados, tristeza pero sobre todo rabia.

No voy a poner aquí, algunos  de los adjetivos calificativos que iba soltando por la boca.

Más que nada por el horario infantil y eso.

No era ya la novia la merecedora de semejantes adjetivos, era toda la especie femenina la culpable de sus males.

O sus dolores, porque el dolor se le escapaba por mas que intentara no reconocerlo.

Yo mirando por la ventanilla, mudo.

 ¿Que se le puede decir a alguien en un caso así?

No se el tiempo que transcurrió, imagino que no mas de 10 minutos, pague y solo pude decirle… Suerte

Lo peor de todo es que a mi me quedaba la mitad del trayecto hasta la cueva.

Mi cabeza pasó por todos los tópicos normales.

Nada es tan fácil como recurrir a los tópicos, pero también nada mas equivocado que un tópico.

Sentir es peligroso, sobre todo cuando no dominas lo sentimientos y ellos te dominan a ti.

Joder que fácil es ver eso en otros, y que difícil es cuando se trata de uno mismo.

Y eso que lo mío son solo un sueño y los sueños, sueños son.

Mil y una pregunta... sin respuesta

Lobo mitad sombra…

¿Donde están tus raíces?

¿Dónde salió todo?

¿De un hecho concreto?

Hubo si, uno que fue el  primero, uno que rasgo piel y entrañas.

Luego se fue  forjando… poco a poco la piel, se fue endureciendo, sangro y cicatrizo tantas veces que ni memoria queda.

Solo restos de alguna, en la cara y en la espalda las más evidentes.

Pero esas cicatrices no forjaron más que el exterior, lo que no se ve

Lo que sangro profusamente durante años, tuvo un efecto durmió y formo lo que fue un lobo mitad sombra.

Etapas oscuras, solo recordarlas crispa mis dedos, pero son parte de la leyenda.

Lobo indómito me han llamado, desconocen quien soy.

Me defiendo, no como soy, si lo hiciera alguien se asustaría.

Cuantas noches pensé eso… De una vez por todas salir, ser yo el que diga… Basta.

No esperar que lo hagan otros.

¿Por qué no hacerlo?

Hubo épocas en las que no importo.

¿Por qué hoy si?

¿Ahora importa más?

Lo que doy no son cosas tangibles, cumplo mi palabra, entrego algo que siempre me trajo problemas.

Doy la libertad a otros de elegir, a cambio casi siempre la misma respuesta.

¡¡ No te intereso lobo!!

Una vez, dos, tres, mil veces, la misma contestación.

Se supone que debería estar acostumbrado, que no debe sorprenderme, pues bien siempre me sorprendo.

La palabra por encima de los hechos, de los actos y de las cosas tangibles.

¿Cuántas veces me equivocare?

¿Tan difícil soy?

¿Lo es entenderme?

Apuesto por vivir, quiero sueños reales, combatir miedos donde estén, pero tener acceso a poder hacerlo también.

Decirme a la cara tu sueño no es el mío, gracias pero sigue tu camino.

Doy la verdad, mi verdad cierto, no hablo por otros también cierto.

Mientras escribo esto, mi espalda gotea, es sudor frio.

No hace calor o no hace tanto calor, pero mis dedos están arrancando cosas que quizás no debería decir.

Lobos, Quimeras y demas personajes...

Buenos días

En los últimos tiempos, este espacio ha tenido de todo.

Desde los desvaríos propios de este que escribe, hasta las nuevas adquisiciones en la sección de lectores.

Tengo el presentimiento, (no tengo forma de comprobarlo) que hay gente nueva leyendo en este sitio.

Cuando escribo hay días, que no pienso quien o como se puede leer lo que cuelgo en el blog.

Si lo hiciera la mayor parte de las cosas que escribo no verían la luz, una vez escritas, irían a la papelera de reciclaje.

Creo que algunas de las personas que pululan por aquí se alegrarían enormemente de esta última posibilidad.

Aunque no lo entiendo, la entrada y la salida de aquí es completamente libre.

Ni el Metro de Madrid tiene una entrada y una salida tan fácil.

Recientemente, han ocurrido cosas que me han molestado.

La proliferación de Quimeras por ejemplo… o alguna visita de lobos acompañados o sin compañía.

(En mi vida, solo existe una Quimera, silueta o como yo quiera llamarla y no mas)

Seamos adultos, ya no serios, lo cual sería un detalle por parte de algunos.

No pido a nadie que venga a leer, agradezco a todos, les guste o no lo que escribo que vengan en insistan, supongo que por ver si por una vez, escribo algo al menos medianamente inteligente.

Se y así quiero que sea, que todo el mundo tiene derecho a expresar su opinión, y testigos hay, que he dejado comentarios que no entendía y me han molestado en ocasiones.

Pero… siempre existe un pero.

Una cosa es esa, y otra bien distinta que esto se convierta en el lugar para cachondeos varios.

Me parece triste que alguien este pendiente de lo que yo escribo, que casi de forma inmediata, haga un comentario con cierta acidez o se invente un personaje nuevo para firmar.

Por si no se ha dado cuenta, lo verdaderamente triste, es estar pendiente de lo que haga o deje de hacer el Viejo Lobo.

Se me ocurren varias posibles causas para esta atención sobre mí:

Una, que este molesto/a conmigo, y sea una forma de agradecerme mi comportamiento hacia con el o ella.

Otra, que su vida sea tan aburrida, que lo único entretenido que se le ocurra, sea visitar mi cueva a ver si fastidia un rato y llenar así de contenido su emocionante vida.

Para esto, la atención sobre este blog debe ser casi permanente, cosa que yo me haría revisar por algún especialista.

Y una tercera… provocar mi reacción, esta última, puede ser complementaria a cualquiera de las dos anteriores.

Puedo controlar de forma absoluta todos los comentarios que se dejan en el blog.

Poner un filtro y ser yo quien decida ponerlos, o dejarlos en el olvido.

Eso si me molesta de verdad.

Va en contra de lo que creo y de mi forma de ser.

Pero volvamos al ilustre personaje o personajes.

En la última etapa de este sitio, he escrito sobre los miedos de cualquier tipo, no lo hice sobre la cobardía.

Esta me molesta mucho más.

Casi todo el mundo que lee este blog por un motivo u otro me conoce.

Sabe donde y como localizarme, no soy difícil de encontrar.

Y no me niego a dar explicaciones, si me son pedidas.

No me gustaría usar las herramientas que me permite el blog, de censurar los comentarios, antes de hacerse públicos, mucho menos borrar a nadie lo que dice o expresa.

Pero también digo… No voy a permitir por más tiempo este juego algo tonto, pero molesto para mí.

En mi casa, las normas las marco yo, y las provocaciones en broma las tomo como tal, pero la insistencia las convierten en otra cosa.

Con esto termino, lo digo en otros foros y espacios que normalmente frecuento.

Con esto te he dado el minuto de publicidad que mereces.

A partir de que este escrito este colgado, no daré explicaciones sobre mi comportamiento ante actitudes expuestas en el.

Lamento haber tenido que escribir algo así ,  las molestias que pueda suponer leer a quien no sabe de que va el tema.

¿Tengo derecho a esperar?

Llevo todo el día con esa idea rondándome la cabeza.

¿Tengo derecho a esto?

¿Complicar la vida y la tranquilidad a otros?

¿Qué puedo yo ofrecer?

Soñar sentir… y notar el miedo de otros, me hace sentirme culpable, responsable de la intranquilidad.

Quizás la distancia hace que me falte la oportunidad de poder razonarlo, las condiciones son estas, no otras.

Dudo, sí, claro que lo hago.

Desde el primer momento me he visto a mi mismo con poco para ofrecer.

Doy lo que soy… Lobo al 100% por más que algunos se empeñen en no creer o bromeen sobre ello.

Me da igual, si la gente tiene una idea equivocada sobre los Lobos, no es mi problema

Es incultura y desconocimiento por su parte.

Soy lo que soy, y tampoco puedo cambiarlo o renegar de ello.

Es difícil, mucho, hoy estoy haciendo practica de lo que va a ser mi vida en la nueva cueva.

Soledad y tiempo para pensar…

Si pudiera pedir, si tuviera delante mi sueño… un segundo, el tiempo de un café.

Cuantas cosas cambiaria hoy.

Sé que la ansiedad no dejaría de existir, es más, seria más fuerte, más intensa.

Pero a veces el no saber, el obligado silencio es como un castigo por la propia historia de un viejo lobo.

Si, muchas veces pienso eso… pago errores anteriores, daños causados a lo largo de mi existencia.

Aumenta día a día eso tengo que decirlo, cuando creo que no puede haber más, descubro sorprendido que hay mas…Mucho mas.

He repetido tantas veces lo de la locura que ha dejado de tener sentido.

Esto ya no es una locura, es en lo que se ha convertido...

Y negarlo es algo que no puedo hacer.

En busca de las ganas perdidas.

Reconozco que anoche me acosté tarde, y eso que yo tenía la voluntad de ser bueno, y dormir alguna hora más.
Pero al final, una cosa es lo que uno piensa, y otra la que termina siendo.
(Eso si, mereció la pena)
Joder, lo de la depresión pos-vacacional va a ser algo cierto.
Después de la heroicidad de tirarme de la cama a las 6 de la mañana para ducharme, y así conseguir abrir los ojos.
Salir siendo de noche a la calle, deprime.
Más cuando estos días atrás, uno lo primero que veía, era el mar y la playa.
Sin reloj, y con el bañador puesto el primer café sabe mejor.
¡¡Ayer, tenía yo la premonición!!
Sabía que lo de la Escalada, era la opción mas seria y conveniente, la iba a necesitar.
Cuando he llegado a mi trabajo, la montaña de papeles no tenía nada que envidiar al K-2 (San Google para los poco versados en 8.000 mts.
He sido bueno, si llego a decir Karakórum, la fastidiamos, ósea que nada de quejas)
Bueno a lo que iba geografía aparte, entre los papeles me toca encontrar una lista de cosas pendientes para esta primera semana.
Trabajo improbó donde los haya, dado que la Sra. de la limpieza sigue siendo aficionada a los puzzles y la colocación de expedientes a su antojo de forma compulsiva.
No se cuanto tardare en poder ver la mesa de enfrente, ahora mismo me tapa casi por completo su visión, una cantidad mas que respetable de Facturas a revisar, y algún que otro libro para corregir y mandar a imprimir.
Lo peor de todo es que no se por donde empezar.
¿Que tal, empezando por buscar las ganas?
Pues no se, en los chinos no creo que haya ganas, paciencia, ya se seguro que no hay, ganas creo que tampoco.
Joder no necesito yo platos de plástico, ni tres tangas por dos €.
¿Tangas?
¿He dicho tangas?
Ya empezamos, me pierde el subconsciente, esto empieza a ser motivo de baja laboral

Tensiones

No es el fruto de una noche sin sueño…

No, algo en mi acumula tensión, y lo noto antes que nadie.

Por pasos… hoy fui al Ayuntamiento de mi pueblo, por una multa que ni siquiera era mía.

En el otro lado, funcionaria al uso, ese tipo de personajes de que la administración no se equivoca, y cuando se equivoca tampoco lo hace.

Jefa de tres al cuarto, que no patea el municipio a no ser en las fiestas del pueblo y para mí que tampoco.

Era un asunto perdido, pero aquí se empeñaron en que había que ir.

Cuando el ciudadano protesta, se ve de repente atado por una madeja de normativas y papeles, que no tiene porque dominar, y mucho menos conocer.

Y ahí está la trampa…

Reconozco que este tipo de gente me saca de quicio y al final termino mosqueado conmigo, más que con nadie.

Y ahí empieza lo que me preocupa, tengo que canalizar toda esa tensión de alguna manera, pierdo la razón por las formas, cuando contemplo la estupidez o me quieren tomar el pelo.

Antes lo hacía, esperaba el momento, y lo hacía fríamente.

Y no tengo la justificación de la edad, a mi no me vale.

Canalizar tensiones de años, de problemas pendientes, sé que no es tarea fácil.

Desde la tercera operación de la rodilla, me faltan armas para defenderme, mi actividad física se redujo tanto, que no me quedan mis viejos recursos.

El hacer esfuerzo físico siempre me sirvió para dominar mis instintos y canalizar el resto de reacciones.

¿Solución?

Jugármela, regresar a los viejos hábitos, mi rodilla, peor no creo que pueda estar, solo puede romperse del todo, lo cual a estas alturas, no sé si es bueno o malo.

No, no exagero, las otras operaciones fueron con resultado negativo, y no podían hacer más porque la lesión no les permitía mas movimientos (nunca lo entendí, como al que le duele es a mí).

Tampoco voy a regresar a las Artes Marciales… ese tiempo se acabo.

Lo que más echo de menos, es escalar, eso sí, ahora llevando algo más de peso, una cámara en determinadas escaladas siempre fue algo que me falto.

Pero, coger forma y elasticidad para poder defenderme, es un curro de la leche, a veces me acerco a un rocódromo que hay cera de mi cueva a ver a los chicos entrenarse.

Puffff entre la envidia, y ver lo que hay que hacer para llegar a coger esa fuerza en los brazos y los dedos.

Acojona un poco.

(Pero coño deja de protestar)

Es evidente que así no vas a mejor, busca la solución Lobo.

Me queda el recurso de apuntarme a un Gimnasio y entrenar, la parte buena es que lo mismo consigo alguna tableta (de esas que tienen tanto éxito en determinados ambientes) o me toca una entrenadora personal de buen ver.

No lo sé… pero, es cierto que algo tengo que hacer.

Como últimamente controlo menos que un ludópata en una máquina tragaperras, se me olvido contar el resultado de la reunión con la funcionaria.

Este fue que el expediente sigue su cauce, y yo pedí una reunión con la concejala pertinente.

Vamos que la historia continua

Así no hay quien duerma…

Y no voy a echarle la culpa al clima de Madrid, ni hace tanto calor para impedir dormir.
Simplemente no puedo, di una vuelta más con la Loba, a la pobre la voy a volver loca.
Me miraba como diciendo… si ya salimos hace un rato, aunque tampoco puso problemas para irnos a dar esa vuelta.
Dejar escritos aquí se está volviendo complicado, deje el que deje, hay reacciones varias.
Eso iba pensando, mientras la loba no las tenía todas consigo aun, de reojo me miraba como diciendo este de repente dice... vamos para casa y me fastidia.
Pero no, no tenía gana alguna de regresar, ósea que la solté a estas horas ni los búhos salen ya.
Y eso ya la desconcertó del todo, me miraba y ha debido pensar, este ha bebido algo hoy.
¿No me suelta nunca y hoy salimos dos veces y me quita la correa?
Estos pensamientos, o digamos conversaciones con la Loba, me han arrancado una sonrisa.
Y no es poco porque el día ha sido de no acertar una, pero ya es historia y fue ayer no hoy.
Si, reconozco que hoy estuve especialmente loco, la culpa la tiene esta manía mía de quererlo todo y no dejar de pensar.
Envidio a aquellos que cuando no ven solución aprietan el interruptor y esperan al día siguiente a ver si toca alguien la flauta y se arreglan las cosas.
Yo no puedo hacerlo así, y menos con las cosas que no controlo en determinados momentos.
Pero… joder me tengo que pellizcar aun no creo del todo.
Me parece todo tan imposible, pero al mismo tiempo veo y se, y empiezan las contradicciones.
Vivir en una nube no sé hacerlo, y no es porque los recibos de la comunidad estén por las nubes.
(Joder que chiste más malo, pido disculpas)
Pero soy demasiado terrenal, ese siempre ha sido mi mayor defecto y ahora cuando menos lo espero, todo cambia da un giro.
Y tengo que creerme las cosas… y la nube es blanda y cómoda y tiene lo que busco, y la arreglaría mas, la compartiría sin duda alguna.
Y no importa, ahora, durante el paseo, que las cosas digan lo contrario.
Sé que… se desea, que se busca, que se piensa.
Ahora si loba, vamos de regreso a la vieja cueva, mañana comienza otro día.

Sin explicación

Que nadie busque explicación a este escrito.
No lo tendrá para nadie seguramente, pero tengo que hacerlo o reviento.
Nada me importa más, nada es nada.
Todo es distinto, sea un minuto o dos segundos hace que todo tenga otro sabor, color y olor
Se me juntaran mil problemas, y más probablemente, pero con todos puedo si hay una sonrisa, en un sueño, mi sueño.
Buscare valor para repartir, para entregar donde falta, seguridad en lo que se siente.
No voy a dejar escapar esto… no quiero, merece la pena, la ha merecido desde que la cueva fue compartida.
No dejare que haya mal entendidos, no los quiero para nadie y ahora menos que nunca.

Ya vale

Si ya vale… para
No es sano todo esto, hablar de miedos ajenos o propios, no lo es
Es el momento de ir callándose, no lleva a parte alguna decir que se desea, o se sueña
No trae nada bueno a propios y a extraños, no soy único en el planeta, ni el único que no tiene aquello que desea.
Todo el mundo es libre, se elige siempre…
Ya sea por comodidad, por interés o por cualquier motivo, correr riesgos no es lo que se suele hacer.
Aparte que es una pedantería en grado sumo pensar que uno es la mejor elección
¿Tú te has visto Lobo?
Pues eso… no eres ni la mejor opción ni tampoco la seguridad.
Puedes ser otras mil cosas, pero no eso.
Cada texto escrito últimamente, habla de lo mismo, de lo que no tengo, de lo que sueño, de lo que siento.
Y vistos los resultados, estos no son buenos.
Aterriza, enfréntate con el camino, lo tienes ahí dentro de dos días y no te veo preparado para la lucha.
Supervivencia, eso es todo…
Te queda la mochila, las cámaras, y a veces cuando no escribes tonterías, los dedos.
Deja en paz a la gente, bastante tiene con lo suyo, aprende a pasar desapercibido, deja a los demás con sus propios problemas, sus elecciones.
Plantear en voz alta tus deseos tus dudas no ayudan… al contrario.
No prometo nada, intentare tan solo, fotografiar, comentar anécdotas, cuando tenga cosas que contar sobre viajes.
Pero no hablare más de necesidades, y sueños… los dejare descansar

Miedos…

Cansa luchar, sobre todo cuando son irracionales no hay forma de vencer al miedo sin razón
Nunca entendí como permitimos el dominio que tienen sobre nuestra vida.
Por miedo somos capaces de vivir en infiernos, engañar y lo que es peor mentirnos a nosotros mismos.
Justificamos, apelamos a lo que nos rodea, hasta admitimos ser cobarde.
Todo vale antes que enfrentarnos con ellos.
No, no es haber vuelto a la cueva, ni ha cambiado nada en mi, solo a estas horas al pensar en los motivos o el porqué de las cosas, aparece el gran dictador… el miedo
Existe quien mantiene atado a otros, por y con el miedo, suelen ser especialistas en ello-
Chantajes emocionales, u otros tipos de artimañas sus armas-
Al final el miedo se convierte en comodidad, lo que se dice para justificar se termina convirtiendo en la victima.
Compañero inseparable que abarca vidas completas…
Sueños muertos por miedos, deseos que se quedan en los labios por no decir, por no ser capaces de decir.
Basta ya… mi vida solo es mía

El regreso a la cueva…

Ha sido complicado, después de una noche con aire para mover todo lo que se ponía por delante.
Esta mañana al despertar, al aire se le sumab,a una tormenta de agua y eléctrica, por lo que los 100 primeros kilómetros han sido divertidos.
He vuelto a recobrar el gusto de conducir, me siento bien haciéndolo.
Me permite oír mi música, dejar mi cabeza suelta, que vaya y venga por caminos libres.
Aparte de echar gasolina como manda ZP, uno paga religiosamente los impuestos del carburante y del tabaco.
Como a la mitad del camino pare a tomar café mi otro vicio.
Bueno para ser sinceros y procuro serlo siempre, algo me hizo buscar la salida de la carretera para buscar donde parar.
Y así lo hice unos minutos que me resucitaron la sonrisa, a veces o últimamente me siento como un niño con pequeñas cosas, pero si lo pienso no son pequeñas… nada pequeñas
Al contrario, es lo que me hace pensar, levantarme muchas mañanas, lo que me hace sentir correr por mis venas la sangre.
El caso es que todo eso paso cuando menos lo esperaba y aun con tormenta yo veía luz por todos lados.
Pero como todo lo bueno tiene que terminar, apure el café y continúe, no de igual manera, para nada.
Busque la música con la que mas disfruto conduciendo, hay quien dice conmigo no llevarías esa música.
Cierto pero si llevaría su mano en mi pierna, notándola, una cosa por otra
Pero que tonterías digo… lo que daría yo por un viaje sintiendo su mano, no está escrito ni creo que hay precio suficiente para pagarlo.
El caso es que AC-DC y no mi sueño, hizo el resto del viaje conmigo, acelerando la velocidad de mi coche.
Como no creo que haya guardia civil de tráfico, entre los lectores de este blog, puedo decirlo.
Disfrute, si, a veces me gusta sentir los límites, y hacia mucho que no apretaba tanto.
Durante el viaje, sin perder concentración soñaba, lo que supondría en algunos cruces llevarla hacer fotos, sitios que quizás no conozca, despacio, sin prisa, tan solo por el placer de ver su silueta y su sonrisa.
Usando mis cámaras haciendo fotos, creo que la gustaría hacerlo.
Bueno en resumen… viaje y soñé por el mismo precio
Para que al final el lobo este ya en la cueva.

Masoca

Hoy pensaba haber tomado el camino de regreso a la cueva…
Ayer a ultima hora, decidí quedarme un día mas, no me apetece volver al asfalto.
El mar, su arena y el sol me han servido de bálsamo
No voy a repetir que los últimos días en la capital, habían sido difíciles.
Aquí he tenido calma, descanso y paseos suficientes para calmar parte del stress.
Cierto que me traje ausencias, aquí mas que en otros sitios han sido mas patentes.
La razón… he soñado muchas veces poder compartir, arena sol y agua.
Una habitación con una gran cama y una terraza donde compartir deseos y tranquilidad.
Así visto escrito parece que no es demasiado, pero lo es cuando algo se desea con fuerza y al mismo tiempo se sabe que es imposible, la cosa se tuerce
Aún así, a mi manera intente compartir lo que tenia en cada momento.
Eso me recuerda algo…
Alguien que es masoca (lo explicare) me ha dicho algo que me hizo hasta gracia.
Se ha releído el blog (masoca ya lo dije).
Y me ha hecho un comentario sobre algo que no había yo caído.
Desde que reabrí el blog (dudo que fuera una buena idea)
He escrito mucho, no se si bien o mal, bueno si lo se, sigue sin gustarme lo que escribo.
Joder no me gusta… antes que pongan caras los lectores, yo lo digo.
He sido monotemático muchos días, tengo una justificación.
La sorpresa de volver a soñar y a sentir, esa es la culpable.
Cuando había decido el regreso de la sombra, me encontré de repente en otro mundo, otra cueva, otra forma de enfocar mis ideas.
Se que hay gente que durante tiempo, estaba convencida que me sentida herido, dañado y perjudicado.
Pudo ser en un principio, pero duro poco, luego llego la sensación placentera de asumir que uno se equivoca y las cosas no pasan de ser eso.
Un tremendo error, la verdad es que he tenido ayuda por todos lados.
Incluyendo al propio error en si, dejando claro que mi ceguera fue transitoria.
Y permitiéndome ver la realidad tal como era.
Bueno no merece la pena perder mas el tiempo con un error así.
Cada cosa en su lugar.
A lo que iba, si desconozco la razón de haber escrito tan de seguido, mucho mas desconozco las razones que traen a otros a leer lo que yo pueda escribir.
Y no es falsa modestia, no lo entiendo.
No se que puede tener de interesante mis comentarios o todas mis locuras para otra gente.

Desconozco

Desconozco los motivos por los cuales se usa Quimera como firma.
No se que ha llevado a apropiarse de dicha personalidad.
Sin animo de ofender a nadie..
Siento comunicar, que para mi solo existe una Quimera.
Lo siento, es mi sueño, es mi sentimiento y es mi ilusión
Si alguien por decir que es Quimera se siente mejor, mas realizada pues sea.
Pero no nos engañemos… No es mi sueño,
No es que mi sueño sea de otro nivel, ni tenga mas categoría que otros sueños.
Solo que es algo mío, intimo y creo que me merezco ese respeto.
Pero si no es así... Si alguien va a dormir mejor, por auto titularse Quimera,… que duerma a gusto
No borrare ningún mensaje y cierto es que a veces algún lector o lectora me pone a prueba.
Hoy escribí sobre una silueta, y tengo que decir que esa silueta es única para mi.
Que sus gestos, los sueño y nadie mas que mi sueño tiene esa expresión e importancia para mi.
Que mis deseos nacen de mi necesidad de compartir y encontrarme con ese sueño.
Que la boca que quiero dibujar y besar es esa y no otra.
Ya, ya se, que ante los ojos de la mayoría puede ser una locura mas.
Y  no se lo voy a discutir a nadie, si lo soy, es mi problema.
Creo que no hace daño a nadie, a nadie di titulo, ni propiedad sobre mi y mis actos
Y quien  pudiera tenerlos, es porque yo se los hubiese dado con pleno derecho.

Silueta

Desperté  con una imagen guarda en mi mente tiempo atrás.
Una silueta de mujer, su cara apoyada en su rodilla. Mirándome.
Por dios, revivir esa sensación es lo mejor que tiene soñar, hubiera parado el tiempo por esa mirada.
Fue corta, casi fugaz…
Mi sangre nunca circulo tan deprisa, no se si me he sentido mas vivo nunca.
O he tenido mas deseos en esta vida de abrazar, y besar lentamente unos labios.
Todo eso en un despertar.
Reconozco que me recree, soñé en besar sus ojos, su nariz, y me entretuve en dibujar sus labios con los míos.
Sin prisa en un beso largo calido y húmedo.
La idea de estar loco, no se aparta de mi cabeza, pero por otro lado… Creo que no, que sueño con lo que he buscado toda mi vida.
Tarde, pero ahí esta