¿ Fácil o Difícil?

Joder vivir tiene que ser más fácil…

No quiero cuevas con lujo, coches potentes, ni hoteles de cinco estrellas.

Todo eso, aunque pueda parecer prepotente, he podido tenerlo, y ni entonces ni ahora me intereso.

Pero mi pregunta es otra…

¿Por qué no puede ser la seguridad,  suficiente, para poder tener aquello que necesitas para vivir?

Durante mi larga vida, he conocido mucha gente indecisa ir de lado a lado buscando

Yo mismo he buscado más de la mitad de mi vida.

Y cuando encuentro…

No es un…. Quizás puede que sea esto

No, es el convencimiento de que por fin, lo tengo delante.

Todos los dioses se confabulan, para ponerlo en medio del más complicado Laberinto.

Y para colmo, al borde de un acantilado de rocas.

Siempre me oriente bien, la altura si las cosas no han cambiado mucho, tampoco me dan vértigo.

Pero reconozco que la edad, me ha robado la poca paciencia que me restaba.

Tantas preguntas sin contestación, tantas manos agarrando el aire.

Salí de la sombra… ¿para esconderme de nuevo?

No es un reproche, son datos objetivos y aun más… los asumo.

Podría decir eso tan manido, estas fechas es lo que tienen.

Con los turrones, y el mazapán venden melancolía y se apodera de nuestros pensamientos.

Pero si por melancolía entendemos rabia contenida, o a veces impotencia por no poder actuar.

Lo curioso o lo imprescindible según se mire, es que fui yo mismo quien se ato las manos para poder controlarlas.

Esto de escribir se convierte en el recurso del pataleo, y no más.

Quizás echo de menos algún que otro rato de bromas y música… ya no sé donde está la explicación a muchas cosas.

Quizás debería hacer caso, y dejar de pensar dar descanso a la única neurona que tengo.

Pero no sé hacer eso… busco salidas y cuando encuentro puertas cerradas vuelvo al punto de origen.

Es como jugar a la Oca…

Últimamente he oído, leído algo que no había pensado nunca.

Mis caminos siempre han sido de la misma forma, sin dar explicaciones ha sido una condición impuesta por mí.

Pero las preguntas llegan, y no tengo respuestas no me paro a hacer una descripción de los paisajes que he visitado.

Ayer en uno de esos momentos aburridos casi al borde del suicidio, vi haciendo un viaje rápido por todos los canales de TV.

Una película mala de esas americanas, que tanto les gusta a los reyes del imperio.

Se llamaba los fantasmas de mis novias…

Ojo yo no uso novias ni tuve en gran cantidad, pero como mi neurona esta medio licuada.

Me dio por pensar, la cantidad de gente que conozco, y no hablo de mujeres.

Es un tema que me niego a tratar y menos en el blog.

¿Qué diría mucha gente viéndome ahora?

¿Me reconocerían?

¿Aceptarían en quien se ha convertido el lobo?

Yo mismo estoy asombrado de mi cambio en algunas cosas, lo tengo que reconocer.

Esto no significa que sea peor ahora que antes, no, distinto si

Desde fuera quien pueda soportar estas líneas puede decir, eso es evolución lobo.

Lo he pensado pero tengo mis dudas.

Hay quien épocas pasadas han sufrido conmigo o viéndome buscar, digamos que hasta compulsivamente por lograr encontrar una estabilidad.

Alguien que pudiera compartir conmigo, aquello que para mí es importante.

Siempre pensé que o bien yo estaba loco, o mis necesidades no eran del todo normales.

Precisamente por eso, por buscar lo sencillo y no lo llamativo o emocionante.

En los últimos días he mantenido conversaciones… digamos tensas por las situaciones que trataban estas.

Y pensaba creo que hasta lo comente, no busco experimentar sensaciones nuevas.

Eso lo he vivido demasiadas veces hasta la demencia si se puede decir así.

No tengo necesidad de demostrarme nada a mi mismo ni a nadie.

Ni conocer situaciones, conozco demasiadas situaciones.

He conocido amigos míos, que con la madurez se han empeñado en conocer cosas que yo viví con 18.

Y eso no lo entendí hasta hace poco.

Desde mi perspectiva era impensable pasar de nuevo por muchas cosas de las que yo vivido.

Pero creo que hay etapas que todos tienen que vivir, antes o después.

Y yo para no variar me lance el primero.

Sé que hay quien duda, cuando me conoce si soy capaz de estarme quieto.

Si mis sueños son de verdad lo que deseo o soy capaz de vivir o necesitar.

Y sobre eso también tengo absoluta seguridad

Para decirlo más claramente, tengo ganas de dejar a los AC-DC y no hacerlos viajar por carreteras desconocidas por la noche.

Compartir un viernes noche, un sofá un café y un trago de ron.

Tengo ganas de ir a la laguna por el día, no a la hora de los Búhos y a ser posible acompañado.

Para fumar un cigarro o para ver volar a los patos.

Viajar respetando los límites de velocidad, y no ir como si se acabara el mundo si levantara el pie del acelerador.

Y aquí estoy defendiendo mis seguridades, declarando mis intenciones.

Reivindicando mis sueños.